Ребенок считает главным в семье. Значение семьи в жизни человека

Воспитание - это очень непростой процесс, сколько бы лет ни было вашему ребенку. Это серьезное давление само по себе, кроме того, каждый ваш поступок постоянно оценивают окружающие: незнакомцы, друзья, родственники. Если вы принимаете активное участие в жизни ребенка, вы узнаете, что вы слишком навязчивы и портите жизнь малыша. Если позволяете ребенку быть самостоятельнее, вас наверняка упрекнут в том, что вы не стараетесь. Не важно, что вы делаете, всегда найдется тот, кто укажет вам на ваши ошибки. Впрочем, если ваш ребенок непослушный и капризный, ваша вина в этом действительно есть: как минимум ваша ответственность в том, чтобы исправить ситуацию. Дети повторяют то, что видят по телевизору или в школе, тем не менее именно родители должны реагировать на их неправильное поведение. Это может показаться вам несправедливым, но так устроена жизнь. Если вы не будете реагировать, никто другой этого не сделает. Первым шагом к правильному воспитанию капризного ребенка будет установление причины ненормального поведения. Итак, что же вы делаете неправильно?

Вы думаете, что ребенок просто проявляет себя

Если ваш ребенок кусается, ноет или дерется, а вы говорите себе, что это нормальное поведение для малыша и со временем это пройдет, у вас проблема. Даже в юном возрасте вы можете контролировать поведение ребенка. Спрашивайте, что его разозлило, почему он начал кусаться? Разбирайтесь с эмоциями. Если вы не заставляете ребенка думать о последствиях его поведения, вы делаете его избалованным. Это только усугубляет сложившуюся у вас проблему.

Вы не позволяете малышу расти

Многие родители при содействии детей просто не позволяют последним взрослеть. Они не позволяют детям нести за что-либо ответственность, отвечать за себя и принимать собственные решения. Это негативно влияет на взросление ребенка. Если вы боитесь, что ваш ребенок не в состоянии будет пережить ваши запреты, вы виноваты в его поведении сами. В результате даже в относительно взрослом возрасте малыш продолжает вести себя так, как в первые годы. И все потому, что вы не даете ему возможности меняться и не требуете от него никакой ответственности.

Вы перекладываете вину на кого-то другого

Конечно, несправедливо, что дети смотрят передачи, которые должны быть развивающими и полезными, но получают оттуда неудачную информацию - начинают вести себя грубо и неуважительно. Дети ведут себя так, как показано по телевизору, а вам приходится с этим иметь дело! Да, это нечестно, но в этом и состоит ваша ответственность: вы можете ограничивать просмотр телевизора или обсуждать с детьми суть увиденного. Только потому что не вы подаете ребенку плохой пример, не означает, что вам не надо объяснять, что с ним не так. Не думайте, что ответственность может лежать на ком-то другом.

Вы не понимаете, что значит быть родителем

Чтобы быть хорошим родителем, некоторые мамы и папы пытаются выполнять все требования ребенка. На самом деле вы не должны быть прислугой - вы руководитель. Смотрите на ребенка объективно и думайте трезво. Вы не должны ставить перед собой цель показать ребенку, что он самый лучший в мире, ваша цель - воспитать зрелого, ответственного человека, хорошего члена общества. Это не значит, что вы должны меньше любить своего ребенка, просто не стоит его идеализировать.

Вы показываете ребенку, что он особенный

Быть родителем непросто, никто не хочет отказывать ребенку, да и дети не любят, когда им отказывают. В результате ребенок привыкает к тому, что с ним всегда соглашаются. Он считает себя особенным, и ему всегда всего мало. Ребенок хочет того и другого, он начинает ныть, если не получает того, чего ему хочется. Проблема быстро развивается и перерастает в нечто куда более напряженное. Учите его с раннего детства, что ваш малыш - не центр вселенной и что не все его желания могут быть исполнены в ту же минуту.

Вы все прощаете, потому что ребенок маленький

Только потому что ребенок маленький, еще не значит, что вам не нужно стараться дисциплинировать его. Даже если неправильное поведение в его возрасте допустимо, оно еще не становится нормой. Это ваша задача - говорить, какое поведение неправильное. К примеру, укусы или драки, вполне ожидаемые от маленького ребенка, в семь или восемь уже просто недопустимы. Не нужно дожидаться крайностей, следует объяснять проблему сразу, даже если ребенку три. Тогда в более сознательном возрасте вам не нужно будет разбираться с хронической проблемой.

Вы позволяете грубо с собой обращаться

Если ваш ребенок может назвать вас грубо, ведет себя неуважительно по отношению к вам перед другими взрослыми или перед своими друзьями, требует чего-нибудь, не говоря «спасибо» и «пожалуйста», а вы никак не реагируете, вся ответственность за такое поведение ложится на вас. Если вы позволяете ребенку общаться с вами так, как не позволили бы с собой общаться партнеру или коллеге на работе, вы балуете его. Общение не должно быть формальным, но оно должно строиться на уважении, обязательно донесите это до ребенка.

Вы не слишком внимательны

Вы всегда должны помнить о том, какого поведения ждете от своего ребенка. Думайте об этом при каждом своем поступке - если хотите вырастить вежливого ребенка, учите его говорить «пожалуйста» с самого раннего детства. Следите за тем, как строите предложения сами, ваш личный пример будет лучшим способом показать малышу, как нужно себя вести.

Вы необъективны

Понятно, многие относятся к собственным детям пристрастно, тем не менее этим вы портите им жизнь. Вы позволяете ребенку капризничать и находите себе оправдания. Если вы будете объективны, вам будет проще добиться перемен к лучшему. Просто учитесь смотреть на проблему со стороны и оценивать ее здраво. Так вашему ребенку будет только лучше!

Вы не боретесь с истериками на публике

Если вы не учите детей вести себя прилично и позволяете им устраивать сцены, вы показываете им, что можно себя совершенно не контролировать. Чувства вашего ребенка и его недовольство не должны мешать окружающим, поэтому старайтесь твердо пресекать подобное поведение каждый раз.

Вы боитесь быть жестче

Вы слишком много думаете и переживаете, что ребенок будет обижен. Отказы не портят самооценку, вы не разрушите ими связь, которая вас объединяет. При этом отказы научат ребенка вести себя уважительно по отношению к вам. Разве это не ваша цель?

Вы защищаете ребенка от всего

Если вы стараетесь оградить ребенка от последствий его собственных действий, вы не даете ему возможности понять, что происходит в результате того или иного поступка, и научиться тому, что при отказе от выполнения обязанностей бывают проблемы. Если ваш ребенок не знает, что бывает с непослушными детьми, он не может стать ответственным и понять, что такое необходимость. Дети должны понимать, когда вы разочарованы, что причина - в них. Учитесь доносить до ребенка, чего именно от него ждете.

Вы боитесь быть главным

Не бойтесь проявлять свой авторитет. Капризное поведение проявляется у детей тех родителей, которые не умеют проявить себя и быть главным. Вы не обязаны всегда идти на компромисс и все объяснять ребенку, он не должен всегда соглашаться с вами. Вы должны проявлять свой авторитет и показывать: иногда приходится делать то, чего и не хочется делать. Это в интересах вашего же малыша. Поймите, вы должны быть родителем, а не другом или обслугой, ведите себя соответственно.

Свыше 1000 молодых родителей дали свое согласие на участие в беспрецедентном опросе, в рамках которого они ежегодно отчитывались об изменениях, происходивших с их детьми

В 1972 году группа ученых из Новозеландского университета Отаго в Данидине начали исследование, длиной в более чем 40 лет. Свыше 1000 молодых родителей дали свое согласие на участие в беспрецедентном опросе, в рамках которого они ежегодно отчитывались об изменениях, происходивших с их детьми. Информация, собранная силами не одного десятка научных деятелей за такой длительный период, оказалась невероятно ценной.

Это уникальный взгляд на то, какое влияние оказывают на человека большие и малые события его жизни. Оно дает статистическую базу для построения закономерностей понимания, что делает нас теми, кем мы становимся.

Исследователи обнаружили у трехлетних детей пять различных фундаментальных стилей поведения. Ориентируясь на них, можно попробовать предсказать, как будут вести себя дети спустя 25 лет. Мы с вами можем использовать эти строго проверенные данные в роли компаса, указывающего на те качества, которые стоит развить в ребенке, чтобы будущее его было успешным и счастливым.

Личностное развитие

Личность продолжает развиваться на всем протяжении жизни: различные ситуации ломают нас, приспосабливают, мы приобретаем мудрость и опыт. Хотя основы того, кто мы есть, остаются относительно неизменными с детства. Мы опишем пять стилей поведения и добавим к ним пояснения, как эффективнее распорядиться теми или иными достоинствами и недостатками.

Уверенные

Эти дети - сами себе праздник. Они шумные, общительные, откровенные и ни сколько не сомневаются в собственной неотразимости. Они говорят то, что другие и не мечтают высказать. Смекалка и интуиция - их конек, а быть первыми во всем и всегда - их девиз. Такой напор может сулить немало проблем. Как сделать жизнь более уравновешенной?

Замечательно, если ребенок считает себя лучшим. Но со временем других людей это может начать раздражать. Кто-то и вовсе не способен мириться с чужим преимуществом. То, что в маленьких детях выглядит милым и дерзким, в юношах и девушках быстро наскучит. Поработайте над тем, чтобы научить ребенка прислушиваться не только к себе.

Уверенность в себе и своих возможностях - это очень хорошо. Но излишняя бравада приводит к катастрофам и неудачам в построении взаимоотношений. Учите ребенка контролировать импульсивность и развивайте чувство такта.

Такие дети должны понимать, что хотя на них обращают внимание, восхищаются их нахальством и откровенностью, время от времени следует вести себя чуть более сдержанно. Люди, которые всегда ведут себя как «особенные», очень утомляют окружающих, научите их снижать темп.

Замкнутые

Такие дети не парализованы сомнениями, но часто робеют. Их стандартный подход к любой ситуации - встревожиться и отступить. Мы все иногда бываем такими, и в этом нет ничего ужасного. Проблемы начинаются тогда, когда такая реакция на новую ситуацию становится основной.

Вам нужно объяснять ребенку, что в ошибках нет ничего страшного. Все их совершают. Не ошибаясь, вы ничему не научитесь. Работайте над изменением ассоциаций, связанных с неудачами. Используйте ситуацию для подробного анализа: что ребенок узнал нового о себе, как поступит в следующий раз. Возьмите за правило делиться своими ошибками.

Спокойно реагируйте на приступы паники, возникающие у ребенка. Ваша уверенность в том, что ничего плохого не случится, обязательно передастся и ему.

Читайте книги, смотрите фильмы, расширяйте круг знакомств. Взращивайте понимание того, что не стоит все в жизни принимать слишком близко к сердцу. Даже к самым серьезным ситуациям порой стоит относиться с юмором.

Неконтролируемые

Такие дети раздражительные, импульсивные, сердитые и не проявляют упорства в выполнении задач. Часто им не нравится заниматься чем-то новым, а если все же приходится, они предпринимают неохотную, краткую попытку и затем с оскорбленным видом бросают начатое.

Не самый простой жизненный подход, и если в течение длительного времени все оставлять как есть, уровень раздражительности будет расти, а степень удовлетворенности - падать. Вам, как родителю, нужно помочь ребенку.

Жизнь действительно может раздражать, но если научиться принимать это и не сопротивляться, все станет намного проще. Учите ребенка расслабляться. Физкультура, творчество, занятия музыкой, релакс-терапия, чтение - все это помогает снять напряжение.

Непросто завести друзей, когда ты все время дуешься и злишься, а поддерживать с ними хорошие отношения еще труднее. Тут потребуется помощь. Хорошие манеры и воспитание - пускай и искусственный, но верный способ создать вокруг себя круг знакомств.

Если у ребенка есть склонность видеть вещи в отрицательном свете и принимать все на свой счет, научите его быть более гибким. Не все и не всегда сводится к нему. Необходимо научиться понимать, что, возможно, сверстники реагируют на него так, а не иначе по своим личным причинам.

Награждайте проявления самоконтроля и тренируйте импульсивность. Вы можете сами создавать необходимые ситуации для закрепления успешного результата. Например, скажите, что если ребенок будет экономить карманные деньги две недели, вы добавите дополнительную сумму, которой будет достаточной для покупки желанной игрушки.

Подавленные

Излишне застенчивые, пугливые и социально замкнутые. Они всегда предпочтут следовать за кем-то, нежели быть заводилой, или тихо отступают на задний план, наблюдая, но не присоединяясь.

Стоит понимать, что почти все дети проявляют эти качества время от времени. Иногда лучше просто помолчать и посмотреть, чтобы разобраться в происходящем. Однако некоторым детям выйти под яркие огни мира сложнее, чем другим. Но вы можете помочь своему ребенку.

Разрешайте ему громко и живо вести себя в комфорте родного дома. Пусть он станет звездой в своей комнате: поп-певцом или актером, модельером или ведущим шоу-программы. Со временем это поможет выстроить маленькие мосты в другие области жизни.

Если ребенку интересно какое-то конкретное направление, например, музыка, активно поощряйте это увлечение. Пусть занимается фортепиано, скрипкой, поет в хоре или играет на ударных. Инструмент наделит его конкретной ролью, которая, в свою очередь, поможет более уверенно заявить о себе окружающим.

Учите его прислушиваться и доверять внутреннему голосу. Отстаивать свою точку зрения и интересы. Показывайте на примерах, что тихие и скромные люди способны совершать яркие поступки. Нередко именно они и творят историю.

Хорошо приспособленные

Про таких детей говорят - просто «подарок» для родителей. Они ведут себя так, как подобает вести себя в их возрасте. Повзрослев, они понимают, что в жизни время от времени случаются неприятности, поэтому просто разбираются с ними и идут дальше.

Они не склонны драматизировать, очень доброжелательны и отзывчивы, приветливы и любезны. Они идеальны, подходят к жизни разумно. Однако даже для их счастливчиков-родителей у нас есть пара советов.

Благодарите высшие силы за то, что вам так повезло с ребенком. Будьте уверены в том, что вы - одни из счастливейших созданий на Земле! Многие мечтают быть на вашем месте.

Радуйтесь! Как можно больше и как можно чаще. Проводите время вместе с ребенком, путешествуйте, общайтесь, занимайтесь творчеством, смотрите кино - наслаждайтесь.

Задатки личности

Бытует мнение, что при рождении мы получаем набор определенных сильных и слабых сторон, и родители лишь способны научить использовать преимущества и справляться со слабостями.

В приближении научного исследования, это так и есть. Но не забывайте, что любое суждение не является абсолютным. Ваш малыш не обязан вписываться только лишь в один шаблон. Все советы, описанные выше, стоит рассматривать лишь как рекомендации и подсказки. опубликовано

РОЛЬ У РОДИТЕЛЕЙ В СЕМЬЕ

Кто они? Идеальный случай, когда именно муж – глава семьи. Это хорошо и для мужа (он чувствует себя главным, важным, ценным в собственной семье), и для жены и мамы (в случае каких-то непоняток на справедливый суд дети отсылаются «к папе»), и для детей (они достаточно быстро уясняют, что правила в семье для всех одинаковы и не пытаются «проверять границы допустимого»).

Мама – сердце семьи. От нее зависит атмосфера в доме, уют. Это основной источник тепла и нежности в семье, а еще это главный координатор всех семейных занятий. Мама решает много вопросов в жизни семьи, но просто отлично, если она всегда советуется с мужем в серьезных вопросах и последнее слово все же за ним.

У нас такая иерархия в семье:

9-летняя дочь

4-летняя дочь

1,5-годовалая дочь

Старших детей сюда не пишу, так как они уже живут отдельно. Например, младшая дочь знает, что чтобы включили в ванной свет, нужно попросить сначала следующую по старшинству сестру, если не сможет она - тогда следующую сестру, если она не может по каким-то причинам (занята, например, или ее нет дома) - идет к маме. Только если уж не может мама - просит папу. И это касается всех. Бабушка знает наши правила, а также что мы покупаем из еды, что разрешаем детям и когда, поэтому у нас все согласовано и она нас в этом поддерживает. Если она сомневается в чем-то, то сначала спрашивает у нас, родителей, можно или нет.

КОГДА В СЕМЬЕ СОГЛАСЬЯ НЕТ

Я уже слышу вопросы, как поступать в тех случаях, когда нет с мужем согласия в каких-то вопросах?

Поделюсь своим опытом. У меня муж строг к детям (несмотря на это, они его очень любят). Иногда, если он делает что-то, с чем я не согласна, но это не несет прямой угрозы ребенку, то я стараюсь, стиснув зубы, молчать. Чуть позже нахожу момент, когда мы с ним АБСОЛЮТНО одни (никого, даже самых маленьких детей с нами нет в комнате) и достаточно тихо (опять же, чтобы дети не слышали) говорю: «Я считаю, что в этом случае ты был неправ!» и дальше свои доводы по этому поводу. Никаких криков, дети не должны знать, что мама с папой могут быть несогласны в каком-то вопросе воспитания.

Мужчины всегда очень логичны, спокойные доводы их могут убедить. Но главная ваша цель: сохранить авторитет МУЖА в семье! Только тогда вы можете рассчитывать на то, что ваш авторитет будет поддерживаться им.

Когда так случилось, что я запретила что-то, а он разрешил, я тоже с ним поговорила «без лишних ушей», причем не в тот момент, а позже. Сказала:

«Ну я же не всегда согласна с твоими действиями, но наступаю себе на горло и молчу, чтобы дети знали, что мы с тобой – одна команда с общими правилами. Давай и ты будешь делать так же».

ОБЩЕНИЕ НАЕДИНЕ

Очень важно мужу и жене, хоть в многодетной семье, хоть в малодетной, иметь время на личное общение. Выходить куда-то вместе. Может, даже просто прогуляться. Мы взяли за правило - раз в месяц куда-нибудь с мужем выходить: в ресторан, в театр, в кино, просто погулять, в гости к кому-нибудь. Если получается чаще - отлично! Но не реже. В это время просим с детьми побыть бабушку, либо старших дочерей, либо нанимаем няню. А то, как сказала одна известная многодетная мама Екатерина Бурмистрова:

«Очень часто поход в ЗАГС для развода – первый совместный выход».

ОБЯЗАННОСТИ В ДОМЕ

Слышала мнение, что старшим детям тяжело живется в многодетных семьях. У них больше обязанностей, меньше свободного времени. По моим личным наблюдениям, когда у ребенка слишком много свободного времени, он не знает, чем себя занять. Мои старшие стали больше успевать.

Есть некоторые дела, к которым я сознательно не хочу привлекать своих старших детей. Это мытье унитаза и мытье попы младшей дочки. Мне кажется, что может возникнуть отвращение к ведению домашнего хозяйства и к уходу за детьми из-за этого. Но это мои личные «заморочки».

Кстати, у старших детей есть и преимущества: им можно гулять самим, им достается новая одежда, а еще они могут покомандовать младшими. И высказать претензии родителям (в подростковом возрасте) это они, да, могут!

Хочу обратить ваше внимание на такой момент: не забывайте, что старшие дети пока все еще дети! Не оставляйте на них совсем маленьких детей. Чувство ответственности у них еще не такое, как у взрослых. К сожалению, бывают несчастные случаи из-за этого. Я свою самую младшую дочь могу оставить на 9-летнюю только днем, когда первую уложу спать, да и то если очень необходимо в магазин возле подъезда.

ЧЕМУ УЧАТСЯ МЛАДШИЕ ДЕТИ В МНОГОДЕТНОЙ СЕМЬЕ?

Помогать, взаимодействовать, выполнять какие-то свои обязанности, соблюдать общие правила. Они видят, что друг о друге необходимо заботиться.

А еще полезный инструмент для детей - распорядок дня. Мы совместно с дочерью-школьницей расписали, что и когда она делает. Например, когда ходит на кружки и во сколько что делает после этого, когда моет посуду, когда меняет постельное белье и так далее.

ПОЧЕМУ ВЛАСТЬ ДОЛЖНА БЫТЬ У РОДИТЕЛЕЙ?

При правильном устройстве семьи, которое приводит к здоровому и полному развитию психики, абсолютно безвариантно установлена власть родителей. Власть – это когда родители учитывают нужды и желания детей, но решения принимают самостоятельно. Кто главнее в паре - папа или мама - мы уже разобрали. Но самое важное здесь то, чтобы со всей очевидностью власть была у родителей, а не у ребенка.

Что мы видим очень часто: в стремлении пожалеть ребенка, компенсировать ему страдания, а также из-за нежелания быть агрессором (потому что люди часто путают власть с агрессией) родители отдают власть ребенку. Это катастрофа. Потому что ребенок не готов к этой власти. Например, кто в вашей семье решает, как пройдут выходные или куда мы поедем в отпуск? Пойдет или не пойдет мама на свидание с папой? Я знаю случаи, когда мама оставалась одна, потому что каждый раз ребенок устраивал такие истерики со рвотой и температурой, что через какое-то время мама отказалась от своей личной жизни. Но девочка-то выросла, и теперь у нее своя личная жизнь, а мама одна.

И эта логика в принятии решений должна касаться любой сферы жизни: идти или не идти гулять, делать или не делать уроки.

Например, ребенок не хочет делать уроки, мама не хочет быть с ним злой и уступает, уступает, уступает. А кончается это плохо, в подростковом возрасте ребенок начинает хамить и делать то, что считает нужным, не считаясь с мнением взрослых. Поэтому по умолчанию: власть – у родителей.

КАК ОБОЗНАЧИТЬ ГРАНИЦЫ?

Все знают, что такое, например, границы государства. Но что такое границы в семье? Допустим, ребенку позволено приходить ночью в постель к родителям при каких-то условиях (например, если страшно или просто если проснулся). Между тем родительская постель – это территория взрослых, там происходят супружеские отношения, и ребенку, если он не грудной, там делать совершенно нечего. Но он привык и приходит, стучится в дверь и требует.

Границы должны быть четко обозначены в зависимости от того, что приемлемо для вас: для кого-то приемлемо даже драться, а для кого-то неприемлемо повышение голоса. Границы терпения и времени должны быть названы: сколько мы будем вместе заниматься? Сколько я разрешаю смотреть телевизор? И как любые границы, эти границы нужно охранять.

По сути, это законы и правила, только внутри семьи. И в каждой семье они есть, просто их нужно упорядочить. Конечно, это работа не одного дня и даже не недели, но если принять общие правила, объяснить всем членам семьи, для чего они нужны, станет гораздо легче жить.

Меня многие спрашивают - когда я все успеваю? Я многодетная мама, руководитель репетиторского центра, ведущая праздников, постоянно учусь, помимо всего этого балую родных чем-нибудь вкусненьким. Мой ответ прост: я применяю все то, о чем пишу, и времени у меня с каждым ребенком, как ни странно это звучит, становится только больше.

Итак, резюмируя тему иерархии: родители должны быть «выше» ребенка, и это должно чувствоваться детьми. Родителям не нужно бояться проявлять власть, ибо власть не равна насилию, власть - не подавление. Власть – это принятие решений и ответственность за них.

Психологи отмечают странность возникающего в последнее время вопроса о том, кто главнее для женщины – муж или ребенок. Однако рассмотрение ситуации позволяет понять, почему так происходит. Все больше отмечается тенденция неготовности обоих супругов к появлению третьего беспомощного человечка, который будет полностью от них зависим.

Мужчины обижаются на женщин из-за того, что те не уделяют им внимания и заботы. Женщины при этом говорят о том, что мужчины им вообще не помогают в воспитании детей. Правы обе стороны, поскольку многие женщины начинают заниматься исключительно детьми, а мужчины из-за отсутствия инициативы принимать участие в жизни ребенка отгораживаются от семейной жизни.

Кто главный в жизни женщины – ребенок или муж? Однозначный ответ отсутствует, поскольку все дамы разные. Есть представительницы, которые полностью посвящают себя малышам, когда те появляются на свет. Есть дамы, которые продолжают жить прежней жизнью, несмотря на появление ребенка. Их больше заботит отношение мужчин к ним, нежели развитие их детей.

Рассматриваемый вопрос очень сложен и неоднозначен, в чем следует разобраться на сайте сайт.

Кто важнее для женщины – ребенок или муж?

Почему возникает вопрос, кто важнее для женщины – ребенок или муж? Потому что когда в семье появляется малыш, мать старается о нем позаботиться. В ее задачи входит пребывание рядом с малышом, который то кричит, то капризничает, то проголодался и т. д. Мужчины не берут на себя роли полной заботы о новорожденных, поэтому не могут понять, почему их жены меняются после родов.

Следует отметить, что жизнь мужчины практически не меняется с появлением малыша. Он как работал, так и продолжает работать. Его работа после 6 часов вечера не плачет, не хочет на ручки, не капризничает. У женщины же все изменилось. Как бы она ни хотела побыть со своим мужем, она все же бежит к ребенку, который плачет и остается беспомощным без нее.

Поскольку мужчины не включаются в процесс взращивания ребенка (погулять с ним, накормить, перепеленать и пр.), то все приходится делать женщине. А это утомляет, начинает раздражать, каким бы ребенок ни был любимым и желанным. У женщины нет времени уделить даже себе, что уже говорить о муже, который, как ребенок, капризничает и обижается, если не получает своего.

Вопрос, кто важнее для женщины – ребенок или муж, возникает только у тех, кто не готов к серьезным семейным будням. Когда люди начинают решать данный вопрос, проблема заключается не в том, кто более и менее важен, а в том, почему все изменилось не в лучшую сторону (где самым ущемленным начинает себя считать мужчина).

Чтобы разрешить данную проблему, необходимо мужчину привлечь к воспитанию ребенка. Тогда он поймет, насколько это тяжело уделять время не себе, а другому человеку. Со стороны женщины требуется тоже немало усилий. Пока ее муж возится с малышом, у нее появляется время, чтобы чем-то порадовать мужа.

Только совместная работа над семейными отношениями позволит партнерам избежать такого инфантильного вопроса, как «Кто важнее для женщины – малыш или мужчина?». Здесь отражается отсутствие усилий, которые один из партнеров прикладывает для построения крепкой семьи, состоящей теперь из трех и более человек. Ведь на самом деле ответ очень прост.

Кто главнее в жизни женщины – муж или ребенок?

На вопрос «Кто главнее в жизни женщины – муж или ребенок?» можно ответить однозначно: и тот, и другой. Мало кто задумывается о бессмысленности выбирать между двумя членами семьи, где один является взрослым человеком, который сам должен принимать участие в воспитании ребенка, а второй остается беспомощным и абсолютно невиноватым в том, как складываются взаимоотношения между родителями.

Для здоровой и адекватной женщины выбора просто не может быть: для нее важны и муж, и ребенок, просто у каждого из них есть свое место в сердце и жизни женщины. Муж дает женщине любовь, помощь и поддержку. Без него семьи не может существовать. А ребенок является продолжением любви мужа и жены. Как здесь можно выбирать, если речь идет о неравнозначных ценностях? Это похоже на то, чтобы сравнивать стол и стул и задаваться вопросом, что из них важнее в обиходе.

Однако тенденция современного мира пока далека от подобных идеалов. Женщины продолжают разрываться между детьми и мужьями, а мужчины сохраняют свою позицию во мнении, что в семье должна существовать иерархия, где главными должны быть только они.

Многие проблемы в семьях возникают, потому что мужчины и женщины по-разному смотрят на семейные отношения, а также на то, кто в семье должен быть главным. Женщины, исходя из своего материнского инстинкта, выделяют главенствующую позицию ребенку. Малыш не может управлять и диктовать свои правила, поэтому здесь он отцу не является конкурентом. Вопрос заключается в том, кому женщина должна уделять больше времени, сил, внимания и прочих ресурсов.

Женщины полагают, что маленькие существа, коими являются дети, должны быть в центре всеобщего внимания. Это связано с естественным проявлением инстинкта, когда женщина соглашается посвятить свое время малышу.

У мужчины немного другая позиция, когда он продолжает думать о том, что является главой семьи. Это ему нужно уделять больше времени и сил. А остатки можно отдать ребенку. При этом не учитываются потребности малыша, который не может о себе позаботиться, пока мужчина занят удовлетворением своих потребностей.

В рассматриваемом вопросе о том, кто главнее в жизни женщины – ребенок или муж, упускается один момент: чего хочет сама женщина? Пытаясь угодить и малышу, и мужу, женщина полностью забывает о себе. Никто не интересуется, чего хочется женщине. Она является инструментом – источником внимания, любви, заботы и прочих благ для мужчины и ребенка. И она, поддаваясь пропаганде общества, соглашается играть роль рабыни двух членов своей семьи, которые не думают и не заботятся о ней.

Кто в семье счастливой женщины главнее – муж или ребенок?

Многие проблемы в семьях возникают, когда взрослые люди начинают соперничать с ребенком, который никогда не может и не должен занимать их ролей. У ребенка своя роль, а у каждого из родителей своя. В семье счастливой женщины главными остаются она сама, ее муж и ребенок в равной степени.

1. Она понимает, что должна быть отдохнувшей, здоровой и жизнерадостной, чтобы давать только лучшее своему мужу и ребенку.
2. Она понимает, что мужа отодвигать на второй план не следует. Лучше его вовлечь в воспитание детей, чтобы он помог в выполнении родительских обязанностей. А после этого они вместе отдохнут и уделят друг другу время.
3. Она понимает, что ребенок не является центром всей семьи. Это такой же член семьи, как и остальные. Со временем он вырастет, отчего должен будет взять на себя какие-то обязанности. Повзрослев, он вообще покинет дом, чтобы создать свою семью. Она вместе со своим мужем должна заниматься воспитанием детей так же усердно, как и своими любовными отношениями ради их сохранения и продолжения.

Психологи отмечают различные проблемы, которые возникают в семьях, где люди пытаются четко расставить на первые и вторые места мужей и детей. Что происходит, если женщина выбирает тот или иной вариант:

• В семье, где главным становится ребенок, вскоре могут наблюдаться измены и даже развод. Если женщина не уделяет внимания мужу, то у них не складываются отношения. То, что они официально зарегистрированы, ничего не меняет. Муж может вскоре начать искать новые для себя увлечения, поскольку его время свободно женщиной, занимающейся воспитанием ребенка. Чем ему себя занять? Какими-то увлечениями, работой, даже женщинами. А там может возникнуть желание расстаться с той, которая не выполняет своей роли – быть женщиной.
• В семье, где главным становится мужчина, процветает деспотизм и даже тоталитаризм. Дети не чувствуют себя любимыми и защищенными, поскольку всего этого они не получают от своей мамы. Женщина занята построением отношением с мужчиной, который настолько возвышается за ее счет, что уже не считает членов своей семьи за людей. Все должны ему поклоняться и удовлетворять его прихоти. Иначе такие члены семьи должны быть изгнаны.

Еще раз напомним о том, что в рассматриваемом вопросе все забывают о том, чего хочет женщина. Она даже и сама об этом не задумывается, пока не доводит себя до истерик, депрессии, угнетенного состояния, болезней. Никто не заботится о том, что нужно женщине и как ей помочь в высвобождении времени, чтобы сделать себя красивой, жизнерадостной и сильной. Ведь будучи счастливой, она сможет подарить счастье и мужу, и своему ребенку.

Распространенными проблемами в семьях, где муж и ребенок поставлены в иерархической позиции, являются:

1. Отсутствие секса между супругами из-за появления ребенка.
2. Утрата любовных чувств, которые не поддерживаются и не подкрепляются.
3. Одиночество одного или нескольких членов семьи, которые не чувствуют себя нужными и значимыми.
4. Измены, что естественно, если отсутствует секс.
5. Подчинение членов семьи «главному». Даже если на первое место поставили ребенка, его рабами становятся мать и отец. Это провоцирует соответствующее поведение у «главного».
6. Утрата верных ориентиров в самоопределении, своей роли в семье, брака как нужного элемента и пр. Искаженное представление о роли каждого члена семьи вскоре может привести к нежеланию больше создавать брачные узы.
7. Различные расстройства психического и физиологического характера у всех членов семьи. Даже у тех, кому отведена главенствующая роль.
8. Конфликты и ссоры между членами семьи. Проблемы отцов и детей зарождаются в таких семьях.

Итог

Можно долго рассуждать на тему о том, кто главнее для женщины – мужчина или ребенок, итог всегда будет плачевным. Что женщина ни выберет, она всегда останется в проигрыше, поскольку в первую очередь она забывает о себе, а во вторую – вынуждена кому-то уделять больше сил и любви, нежели другому.

Люди легко расставляют мужей и детей на первые и вторые места, когда они на самом деле не сильно любят своих мужчин или не готовы к материнству. Если женщина родила, но не была готова к предоставлению внимания малышу, то она естественным образом отодвинет его на второй план. Если женщине важно было родить ребенка, а не построить семью с мужчиной, то она, не колеблясь, поставить сына/дочку на первый план.

Во всех рассмотренных вариантах будут возникать проблемы, которые вскоре могут привести к одиночеству каждого члена семьи. В идеале мужчине и женщине следует оставаться супругами и родителями, в равной степени уделяя внимание, любовь и заботу малышу. Со временем ребенок вырастет и уйдет из семьи: следует ему помочь повзрослеть и стать самостоятельной личностью. Но это не исключает того, что между супругами будут сохраняться любовные и страстные отношения, как это было до появления на свет ребенка.

Наверное, именно психологи чаще всего сталкиваются с противоречиями в воспитательных подходах родителей. Ведь все люди разные: в одних странах принято детей баловать, в других — держать в строгости, в России насморк — это повод не ходить в школу, а в Великобритании даже ветрянка и скарлатина не освобождают от занятий.

Но, когда на прием к психологу приходит обычная российская семья, где супруги, возможно, выросли на одной улице, поводов для размолвок тоже предостаточно. И не мудрено, ведь каждый из нас появился на свет на своей собственной планете, в своем отдельном государстве под названием «Наша семья». Невероятным везением будет встретить на своей орбите «однопланетянина»: человека со схожими жизненными принципами, с той же системой взглядов, ценностей, привычек.

Так, если в вашей семье было принято, что по субботам папа забирает детей на прогулку, чтобы мама могла спокойно сделать уборку и привести себя в порядок, а в семье вашего мужа, напротив, отец близко не подходил к детям, пока они не подрастали настолько, чтобы можно было разговаривать с ними о космосе, конфликта избежать сложно. Вы, само собой, будете ждать от мужа участия в воспитании, а он еще долго будет считать детей исключительно вашим «хобби».

Кстати, до сих пор многие папы так и поступают: сначала с готовностью отдают все воспитательные вопросы «на откуп» жене — ведь это, скажем прямо, довольно утомительное и скучное занятие, а младенец нуждается только в маме! Но малыш подрастает, а папа не спешит приступать к обязанностям. Кто-то боится сделать что-то не так и получить упреки от жены (ведь это уже не раз случалось!), кто-то просто привык, что все решает мама, хотя и не против стать «главным».

Важно помнить, что обсуждений требует множество повседневных проблем: в каком возрасте отдавать ребенка в садик? Будет ли мама работать и кто тогда будет помогать с ребенком — бабушка или няня? Надо ли укачивать младенца или «дать ему накричаться»? И даже сакраментальное: можно или нет шлепать детей? Наша первая реакция на любую проблему всегда будет автоматической, усвоенной из родительской семьи, из наших детских бессознательных воспоминаний о том, как с нами обращались родители. Даже если мы, взрослые, не согласны с воспитательными методами нашего рода, сначала из нашего подсознания все равно всплывет резкий окрик: «Не реви! Мальчики не плачут!», или нежное: «Иди ко мне, я поцелую — и все пройдет!» — а уже потом «включатся» логика и собственные принципы воспитания.

Так что можно считать большой удачей, если супруги происходят из одного социального круга и имеют приблизительно похожие воспоминания: например, и у мужа, и у жены родители обращались с детьми ласково, в доме был мир и взаимное уважение. Тогда многих поводов для конфликтов просто не возникнет, ведь мы, не задумываясь, повторяем рисунок жизни наших родителей — и всем от этого хорошо. И, кстати, даже если в обеих семьях с детьми обращались жестко, да и между собой родители часто ссорились и даже дрались, это не приведет к значительным колебаниям семейного курса новой семьи — на «поле боя» вам всем будет вполне комфортно, ведь это привычный фон.

Кто главный в семье?

Спорите о том, в какой кружок отдать ребенка? Убедитесь, что это не ваши собственные мечты!

Кто в семье главный?

Вопрос семейного лидерства отчасти тоже произрастает из детства: если ваш с супругом опыт совпадает (например, в обеих семьях приоритетом в решениях вопросов обладала мать), то молодым родителям будет несложно договориться о разделении ответственности.

Но давайте представим ситуацию, когда дочка одинокой учительницы выходит замуж за сына генерала ВДВ. И они пытаются, например, договориться, в какую спортивную секцию отдавать пятилетнего сына. Мама говорит: «Я бы хотела, чтобы у сына было развито чувство гармонии, пластика. Пусть он ходит на занятия с удовольствием — мне не нравится, когда детей заставляют и унижают». А папа, которого в детстве отдали на самбо, хотя он предпочел бы играть на скрипке, уверен: «Надо, чтобы настоящий мужик рос! Чтоб мог и себя, и женщину свою защитить! А ваши бальные танцы — забава для модников, мой сын в бабочке плясать не будет!» Вот и поговорили.

Если подробнее разобраться с чувствами родителей, мы, возможно, услышим две грустные истории. Одна будет про самостоятельную девочку, которая одна шла домой из школы, сама грела себе обед, гуляла во дворе, как ей тяжело было смотреть на вечно уставшую мать. И как ведущей потребностью этой выросшей девочки станет поиск безопасности и достатка, поэтому она и вышла замуж за брутального и громкого парня, обещавшего ей защиту. А вторую историю расскажет несостоявшийся скрипач, который задавил в себе всю эмоциональность, чтобы получить признание отца-профессионального военного, которого он боготворил. Поэтому он нашел себе такую жену — чуткую, тихую, совсем не похожую на его мать, суровую жену полковника.

А вот по поводу сына они пока не могут договориться, потому что слишком разные фантазии и ожидания вложены в само понятие «настоящий мужчина», в которого должен превратиться малыш. И обе родительские семьи тоже имеют свое влияние на формирование характера ребенка. В генеральской семье было принято, что все судьбоносные решения принимает отец, по крайней мере, это декларируется и демонстрируется детям. То, что эти решения тщательно продуманы, а потом тонким манипулированием донесены до сознания генерала его женой, детям знать не положено.

А в семье одинокой учительницы главной была бабушка, привыкшая все решать сама. Но это было обусловлено ситуацией в стране — в послевоенное время многие женщины растили детей самостоятельно, советоваться или принимать во внимание кого-то еще просто не требовалось. Но получается, что и в мирное время молодая мама, выросшая в семье с бабушкой-лидером, автоматически принимает на себя всю полноту ответственности за ребенка, да еще и пугается, когда муж пытается «командовать».

Понять друг друга

К счастью, справиться с проблемой недопонимания можно. Самый простой и одновременно самый эффективный способ — это разговаривать, подробно обсуждать, что вы оба ждете от воспитания ребенка. Для чего вы отдаете его в спортивную секцию? Как вы будете себя чувствовать, если он добьется успеха в определенном виде спорта? А если, наоборот, не добьется? И, кстати, чем вы сами хотели бы заниматься? И это тоже очень важный момент, потому что очень часто спор идет не о вашем конкретном мальчике, а о вас самих и о том, как вы себя чувствуете в роли родителя. Например, о том, почему мужественному папе трудно удерживать слезы на детских утренниках (и поэтому он туда старается не ходить, прикрываясь занятостью). И о том, что на самом деле это вы еще с детства мечтаете кружиться на балу, но почему-то думаете, что не сумеете и будете выглядеть глупо.

В общем, как видите, все упирается в наше собственное детство. Там, где вы чувствуете боль, где есть слезы и невысказанные обиды, где ощущение от себя, как от неудачника, — там начинаются конфликты и борьба. И гораздо честнее будет спросить самого ребенка, чем он хочет заниматься. Хотя, конечно, как любой дошкольник, он хочет новый конструктор и с папой в аквапарк, а ни на какую секцию он не хочет категорически, садика ему вполне достаточно.

Кто виноват и что делать

Кто виноват?

Еще одна распространенная ситуация, вызывающая конфликты: один родитель что-то запрещает, а второй отменяет этот запрет. Обычно это происходит в молодых семьях, где дети — это некое условное мерило успеха для мамы и папы, подтверждение их собственной состоятельности, цель и смысл жизни. Вот тогда вопросы дисциплины, воспитания, кормления и ухода за ребенком могут стать для родителей настоящей ареной борьбы за власть. Ведь кто лучше заботится о потомстве — тот и победитель несуществующего конкурса «Лучший родитель мира», у того и больше почета.

Но второй родитель тоже не собирается сидеть сложа руки и тихо или громко начинает саботировать распоряжения первого. Вот, например, папа рассердился на сына за лень и плохую успеваемость и отобрал планшет аж на неделю. И в целом это вполне справедливо — не надо было вместо уроков до ночи играть в новую игру. И две двойки на следующий день тоже были вполне заслуженными.

Но мама чувствует свою вину, потому что, во‑первых, не уследила за режимом сына, во‑вторых, ей жалко мальчика, который изо всех сил демонстрирует уныние и раскаяние. А еще она злится на мужа, который отчего-то стал поздно приходить вечером и в прошлые выходные отказался пойти с ней в гости, а поехал к свекрови на дачу. Поэтому мама тихонько отдает сыну планшет, со строгим наказом играть только после уроков. Но сын, конечно, обо всем забывает, и конфликт развивается по кругу.

Кто тут виноват? Конечно же, оба родителя, которые не смогли обсудить друг с другом важную проблему и не выработали единые семейные принципы воспитания.

Единым фронтом

Что происходит с ребенком в подобных ситуациях? Да ничего хорошего. Во‑первых, регулярно получая в семье такой опыт, он учится врать и дома, и в школе, манипулировать, подставлять других. Кроме того, он напуган и наверняка чувствует себя виноватым в ссоре родителей.

Но ни один ребенок не заслуживает такого груза ответственности: из этой ядовитой смеси негативных эмоций вполне может вызреть и депрессия, и сложности с учебой, и проблемы с поведением.

К тому же очень скоро ребенок привыкает к тому, что на слова одного из родителей можно вообще не обращать внимание, ведь придет действительно «главный» и отменит все распоряжения. А чтобы это произошло побыстрее, можно, например, пойти и пожаловаться второму родителю на «несправедливое» наказание или запрет. А этот второй родитель (тот, чьи слова и просьбы игнорируют), разумеется, чувствует себя преданным сразу с двух флангов, все чаще срывается на крик, и ситуация снова стремительно скатывается в скандал и военные действия.

Как же этого избежать? Наверняка вы отлично знаете это правило: «родители всегда должны выступать единым фронтом». Пользуйтесь им и покажите детям, что в вашей семье оно работает! Даже если вы не пришли к соглашению сразу, необходимо продолжать переговоры до тех пор, пока не найдется компромисс — и, конечно, переговоры эти не должны происходить в присутствии детей.

Не делайте ребенка заложником своих взрослых игр, не втягивайте его в супружеские конфликты. Как минимум таким образом вы закладываете фундамент для будущих проблем. Кстати, родители часто потом жалуются на своих подростков-манипуляторов, забывая, что сами показали им этот легкий путь.

В общем, справиться с закономерно возникающими противоречиями в воспитании вполне возможно. Главное — разговаривать друг с другом! Старайтесь быть честными хотя бы с самим собой и не прикрывайтесь «интересами ребенка», когда вам хочется чего-то для себя. Не бойтесь показаться уязвимыми, не бойтесь просить — иначе как супруг узнает, что вам нужно и хочется? Так будет легче и вам, и детям.