Наша жизнь состоит из встреч и расставаний. Последнее происходит по различным причинам, и самая из них распространенная – брак себя изжил. Трудно поспорить с утверждением, что развод – это стресс для обоих супругов, что он практически всегда сопровождается скандалами и разделом имущества. Конечно, бывают и исключения, но счастливым случаем это не назовешь, так как никакое разрушение не может быть счастьем, даже тогда, когда бывшим супругам лучше живется в новых семьях. Впрочем, бывшие жены, чаще всего, обращаются к своим экс-супругам за помощью в бытовых вопросах или от одиночества, или по привычке. Как мужчине относиться к этому, мы и поговорим в сегодняшней статье.

Высокие отношения или зависимость?

Начнем разговор с той самой ситуации, когда брак себя изжил. Так бывает, что супруги теряют интерес друг к другу. Если в этом браке нет детей, если делить им нечего, то все просто: они разъезжаются и каждый живет своей жизнью. Однако, это не все точки пересечения мужчины и женщины. Есть годы, которые они прожили вместе, есть общие друзья. Нельзя предложить друзьям выбор «или я, или она», тем самым ставить их в неловкое положение.

Если при расставании не было большой обиды, если вы встречаете на улице вашу бывшую жену и при этом не испытываете волнения, если вас не мучают воспоминания о вашей совместной жизни, то вполне можно продолжить общение с ней, но несколько на другом уровне. Со временем многие бывшие супруги в состоянии поддерживать дружеские отношения, ну или создавать видимость их. Радоваться за счастливую жизнь «бывшей» в новой семье. Похоже на идиллию?

Но, как правило, в жизни бывает иначе: один из бывших супругов хочет поскорее забыть о совместной жизни и не поддерживать никаких отношений, а второй выглядит, как собака на сене. Сейчас к месту будет вспомнить фильм «Покровские ворота», в котором бывшая супруга опекала после развода мужа, воспринимая его, как свою собственность. Дорогие мужчины, если вы поняли, что попали в такую западню, организованную бывшей женой, немедленно бегите, рвите всякие отношения. Ведь со временем они превратятся в патологическую зависимость, что непременно приведет к депрессии. Не обращайте внимания на просьбы о помощи в бытовых вопросах, для этого есть мастера-профессионалы. Помните, что у вас больше нет обязательств в отношении нее и вы вполне самостоятельный и независимый человек.

Общие дети – связующее звено.

Все, о чем было написано выше, применительно к семьям, в которых нет общих детей. Если у вас есть общие дети, то при самом большом вашем желании никогда не видеться с бывшей женой, попрощаться навсегда не получится. Общие тревоги, общие радости вам придется долгие годы переживать вместе. В этой ситуации надо очень постараться построить правильные отношения, так как одна из самых важных родительских задач – создать максимально возможный душевный комфорт для ребенка.

Для начала, расставьте все акценты правильно. Если бывшая жена продолжает атаковать вас звонками и просьбами, нужно понять, что речь идет не только о бытовой помощи, она хочет, чтобы вы вернулись. Если ваше решение жить отдельно непоколебимо, то вам придется однажды откровенно поговорить с ней и назвать вещи своими именами. И не надо наивно надеяться, что проблема сама собой рассосется. Каждый раз, когда вы соглашаетесь помочь, бывшая жена воспринимает это, как ваше желание начать все сначала.

Что может быть хуже и опаснее ложной надежды? Поговорите с ней спокойно и твердо, обозначьте свои обязанности в отношении ребенка, а так же ваш материальный вклад в его содержание. Покажите ей, что сейчас у вас только деловые отношения. Однако, не пытайтесь затеять этот разговор сразу после развода, когда еще бушуют страсти и болят душевные раны. Лучше повременить до тех пор, пока все успокоится.

Что делать, если предыдущий брак – помеха нынешнему.

Как правило, нынешние жены нервничают и раздражаются, если звонит бывшая супруга. Начинаются скандалы, окрашенные ревностью, женщина испытывает ревность к бывшей жене своего мужа. А та, в свою очередь, винит соперницу в том, что бывший муж не желает с ней общаться. Можно говорить хоть сто раз о том, что запрещать мужу поддерживать дружеские отношения с бывшей женой – собственническая манера поведения, возникающая от неуверенности в отношениях. Нынешняя жена прямым текстом не запрещает, но ее это заметно напрягает. Умный мужчина сделает правильный выбор между покоем близкого человека и «высокими отношениями» с экс-супругой.

Опять же, следует уточнить, что речь идет о тех семьях, где нет общих детей. Чтобы не страдали дети, если они имеются, вам необходимо еще до создания новой семьи расставить все точки над i, и сообщить своей женщине, что ей придется мириться с тем, что вы будете бывать в прежней семье и поддерживать, хотя бы деловые отношения с бывшей супругой. Если ваша нынешняя жена искренна в отношении к вам, доверяет вам, она, скорее всего, согласится с вами.

Аналогичные ситуации случаются и в противоположной ситуации, когда ваша жена продолжает общаться с бывшим мужем. Со стороны мужчины будет достойным показать, что он доверяет своей половине, одновременно, не задевая чувство собственного достоинства. Впрочем, редко какому мужчине это удается. Вам следует внимательно присмотреться к их отношениям и убедиться, что все, что их связывало, в прошлом, они теперь, скорее, родственники. Поэтому не стоит нервничать. А если вы не справляетесь со своими эмоциями, то лучше сказать об этом ей честно. Женщина, если вы ей дороги, непременно, сделает правильный выбор.

Хоть и говорят, что жизнь, как книга, однако, из нее невозможно вырвать страницу. Даже если вам неприятно вспоминать вашу семейную жизнь, или нет желания видеться с бывшей женой, а избежать этого не получается, постарайтесь построить с ней правильные отношения и не дайте ей возможность манипулировать вами.

Как вести себя с бывшей женой.

Будьте деликатны при разводе.

Разумеется, если люди подошли к разводу, то страсти накалены, они раздражают друг друга, а их разногласия не разрешимы. То есть они оба дошли до точки кипения. В такой ситуации трудно держать себя в руках и не высказать вслух свои претензии и мнение о бывшей супруге. В ответ, конечно же, вы получите то же самое, так как у нее тоже накопилось недовольство вами. Но лучше высказываться, если это произойдет, если вы остались в дружеских отношениях. Если это не так, то можно обратиться к психологу и поговорить с ним. А разговор с бывшей супругой отложите на то время, когда страсти утихнут, и вы станете спокойно относиться друг к другу, к ее недостаткам и к своим претензиям и обидам.

Это особенно важно, если у вас есть общие дети. Следует помнить, что отсутствие детей не является оправданием для обидных слов в адрес супруги, для ее унижения. Ведь когда-то между вами была любовь. Если ваша жена изменилась в худшую сторону в результате вашей семейной жизни, то это не только ее вина, виноваты, как правило, двое.

Не меняйте сразу одну женщину на другую.

Желание отыграться за обиды, которые, якобы, нанесла вам супруга, понятно. И многие мужчины грешат тем, что демонстративно меняют старую жену на новую. Причем, стараясь добить «бывшую», объясняя свой уход тем, что новая жена значительно лучше ее. И даже не стесняются озвучивать по пунктам достоинства соперницы. Прожив несколько лет в браке, вы, конечно же, хорошо знаете ее болевые точки и слабые места. В этом случае, очень сомнительно, что вы когда-нибудь сможете помириться с бывшей женой и, тем более, построить с ней дружеские отношения. Надеюсь, всем понятно, что такое поведение не красит мужчину, скорее, выглядит проявлением слабости характера.

Чтобы избежать подобных эксцессов, уходите в «никуда». Даже если ваша будущая жена не имеет проблем с жильем, вам лучше пожить какое-то время одному или у родственников, или у друзей. Психологи считают, что от момента развода до публичного появления в вашей жизни другой женщины, а уж тем паче, создания с ней новой семьи, должно пройти не менее шести месяцев. Женщинам проще принять и простить то, что ее бросили по причине «не сошлись характерами», чем то, что ее на кого-то променяли.

Если ваша новая пассия не понимает вашего бережного отношения к чувствам бывшей жены и требует, чтобы вы, как минимум, наносили визиты общим с бывшей супругой друзьям, родственникам, бывали в общественных местах, где она может вас увидеть. А, как максимум, немедленной свадьбы, то вам следует задуматься о ее искренности по отношению к вам. Этой женщине гораздо важнее отомстить бывшей супруге за ваши тайные отношения, за лишения, которые она терпела, чем то, что ее мужчина будет испытывать душевный комфорт.

Оказывайте внимание жене.

Это вас совсем ни к чему не обязывает. Разве сложно поздравить бывшую супругу с днем рождения или с новым годом, ведь вы поздравляете своих знакомых. Или проявить заботу о вашем общем ребенке. Можно поинтересоваться ее ребенком, рожденным в новом браке, позвонить без повода, просто по-дружески. Можно подчеркнуть что-то хорошее в ваших бывших отношениях: какие-то ее кулинарные шедевры или хозяйскую жилку. Или, например, попросить ее о какой-то услуге. Женщины очень тяжело переносят пустоту в душе. Ей будет гораздо легче восстановиться, если она почувствует мужское внимание и заботу. К тому же, телефонный звонок не является поводом для нее считать, что вы капитулировали и хотите вернуться. А вы оказываетесь в выигрышной ситуации, так как ваша бывшая жена не будет говорить общим знакомым неприятные вещи о вас, и не станет детей настраивать против вас.

Самое трудное здесь доходчиво объяснить нынешней супруге, почему вы продолжаете общение с бывшей женой. Вы можете объяснить это тем, что вы, как порядочный мужчина, не бросаете на произвол судьбы людей, с которыми вас связывали долгие годы совместной жизни. Но следует помнить, что ни в коем случае вам нельзя выходить за рамки дружеского общения с бывшей женой.

Осторожно – женская дружба!

Бывает так, что обе ваших жены (бывшая и нынешняя) захотят подружиться, ведь их связывает очень много общего – вы. Как правило, это может произойти лишь при условии, что бывшая жена уже не одинока, и у нее есть мужчина, и она довольна жизнью. Куда выведет эта дружба, как она отразится на ваших новых отношениях – это сложный вопрос, ответ на который зависит только лишь от вас.

Кроме того, читайте на сайте:

2 страха

Есть я и один достаточно близкий мне человек. И есть 2 моих "таракана", которые мешают нашему взаимопониманию и общению. 1) Мне трудно называть его по имени. Вот мысленно могу а вслух нет. И кстати …

Казалось бы, сказаны последние горькие слова, вязкая пустота облекает сознание и "любимый" муж, а некогда сильная мужская спина, пожелал уйти в прошлое под неприглядным прозвищем - "бывший". Но волей случая или нет, случается так, что проходит время, страсть уходит, и поведение его говорит о том, что он хочет вернуться обратно, в семью, уют. И как тут быть, как вновь не наступить на больные грабли?!

"О мужчинах, которые уходят из семьи, бросают жен, детей, говорят постоянно, чаще в негативном ключе. Порой они сами о себе говорят. Оправдываясь. Но никто из них не сказал о самом сокровенном: о невозможности до боли в костях забыть первую семью. Годами каются в совершенном предательстве. Признаться в этом страшно, даже самому себе. Странно.

Я ушел из семьи четыре года назад, ушел, несмотря на слезы, на прожитые годы в заботе и добре, ушел, забыв о дочери. Тяжело сегодня, оглядываясь на несколько лет назад, осознавать, что совершил гнусный поступок в отношении жены и дочери, предал их. На тот момент я так и не понял, что я, как муж и отец, должен быть с ними, напротив, повел себя, как мерзкий эгоист".

Эмиль (имя изменено из этических соображений), ему 44 года, сам спровоцировал ситуацию на развод, жену не раз радовал "легкими флиртами" на стороне. Обвинял ее в серости отношений. Раз, вернувшись с работы, с порога сообщил жене, что влюбился в другую женщину - "пора что-то менять". Новая пассия Эмиля была младше него почти вдвое - 26 лет.

"Сам, сам предложил развестись. Жена меня любила очень сильно, умело создавала семейный уют, облегчала быт, мы жили тихой размеренной жизнью. А я поступил с ней, как самый последний трус - подал на развод, ушел, не обернувшись, резко, не захотел услышать ее, сжег мосты и все дела. Что она пережила тогда и до сих пор переживает, одному Богу известно.

Как глупый павлин, распустил хвост перед другой - молодой, красивой, активной - и с ней мне казалось, что жизнь вновь заиграла разноцветными красками. Влюбился по уши в 41, будучи прожженным циничным волком в бизнесе.

От дочери не отказывался, но она со мной не общается, продолжаю помогать им".

По словам мужчины, когда он влюбился в очередной раз, не мог представить дальнейшую жизнь без своей новой любви. Но со временем отношения в новой семье стали невыносимыми.

"Она оказалась не той, какой была в период знакомства, я тоже не оправдываю, как оказалось, ее надежд. У меня, почти уже "старичка" немного общего с молодой женой. Мне хочется покоя, уюта, а ей охота поразвлечься в шумной компании. Наша "молодая" семья скатывается в пропасть, особенно в материальном плане. Жена транжира! Мой бизнес приносит неплохую прибыль, но из-за множества нужных и ненужных ее покупок, мы едва сводим концы с концами.

К тому же годы берут свое, я устал, а любовь, или страсть прошла, и мысли мои сегодня все больше о первой семье. Я хочу вернуться к первой жене, но, увы, как говорится, дважды в одну реку не войдешь".

Недавно у дочери Эмиля состоялось долгожданное событие - девушка обручилась, но отца на торжество не пригласила. Дочь не захотела видеть его на своем празднике, слишком сильно обижена на него из-за предательства и ухода из семьи.

"Не держу обиды, ведь заслужил, немало досадных дров наломал. Тяжко. Будущего зятя видел украдкой. С годами я понял, как жестоко я поступил с ними, думая лишь о своей любви. Что именно произошло? Пришло осознание, что разрушил жизнь нашей семьи, причинил огромную боль жене, сломал ей жизнь, все сделал легко и просто. "Уйдешь, обратной дороги тебе не будет", - она сказала мне тогда в слезах, умоляя опомниться. Об обратной ли дороге думал я в тот день? Нет. И не думал, что предаю самых родных мне людей.

Мы с женой иногда видимся, обсуждаем дела дочери, рассказываем друг другу о событиях на работе и прочее, ведем себя, как неплохие друзья. А на душе у меня боль, я вспомнил, как сильно люблю ее... Она сумела пережить мое предательство, устояла после моего ухода. Сильнее, неприступнее стала".

Как говорит Эмиль, по-настоящему он любил свою первую жену.

"К сожалению, я понял это очень поздно, ничего не изменить. Когда рассказал о своих чувствах бывшей супруге, она как-то улыбнулась, сказала, что больше не верит мне, возвращения моего в семью не хочет. Прошу у нее прошения за свои поступки. Говорит, что давно простила, забыла. Неправду говорит...

А моя нынешняя жена ненавидит мою дочь - общих детей у нас пока нет, бывшую жену называет ужасными словами, которые невыносимо слушать. По этому поводу у нас часто происходят конфликты".

По статистике, около 30% расторжений браков происходит из-за неверности одного из супругов. Случается, что муж не находит у другой женщины того, что искал. И тогда, как свидетельствует статистика, каждый четвертый ушедший мужчина задумывается о возвращении к семье и детям. Но вот простить и впустить в семью обратно "блудного" мужа очень непросто, порой невозможно.

"Быть преданным тяжело, но быть предателем еще тяжелее. Разочарование... разочарование в себе. Если вы живете с верным человеком, цепляйтесь за него, не совершайте ошибку, не идите на поводу лживых страстей, уйти легко, вернуться обратно... невозможно".

Зарина Орудж

С такой ситуацией сегодня можно встретиться часто. Родители обычно категорически против такого брака, причина банальная - «доучиться нужно». Проще, если ты уже закончил Вуз работу, уже можешь обеспечить себя, а вот если ты студент… все твое время уходит на учебу, и на отдых, а еще ты на полном обеспечении своих родителей. Но жениться, выйти замуж, как говорится, тебе приспичило. Сейчас все больше людей вступая в брак, старается всячески добиться того, чтобы было свое жилье. Есть жилье - в семье мир и покой, нет - ругань, склоки, возможно в перспективе развод, к сожалению, это тоже далеко не редкость. А если ты студент, и нет возможности жить отдельно, но ты все таки решил строить свою семью, придется потерпеть многое, в том числе и особенности характера твоих будущих соседей по квартире - родственников. Сегодня предлагаем несколько простых правил, которые смогут хоть как то облегчить проживание в доме мужа - студента с его родителями.

Конечно, просто предел мечтания, если родители мужа примут тебя как дочь, с открытыми объятиями и с уважением. Но чаще всего, как показывает практика, даже в этом случае, со временем конфликты все равно появятся. Как себя вести в новой семье?

«Не лезь в чужой монастырь со своим уставом»

Наверное, это самое главное правило в любом доме, будешь подчиняться ему - уже на половину тебя приняли в любой семье. Когда ты проявляешь на пороге нового дома, никогда не забывай о том, что здесь уже на протяжении огромного количества времени живут по собственным правилам, здесь есть свой уклад жизни, свой порядок. И маловероятно, что кому то придется по вкусу, если его начнет нарушать и пытаться устроить свои порядки новая жительница, думаю, тебе самой бы это не понравилось. Не , со временем, не замечая сама, ты обязательно внесешь что то свое, но не за что не надо это делать сразу, наживешь неприятности с первых дней.

Старшим очень нравится, когда к ним обращаются за советами, или просят чем-то помочь

Даже если тебе все понятно, и ты сама прекрасно знаешь, как поступить в той или иной ситуации, порадуй «предков» мужа, обратитесь за советом или помощью. Ты даже не представляете, как приятно им будет, как же приятно будет осознавать, что их мнение важно, а еще больше удовольствия им доставит ощущение себя мудрее и опытнее тебя. Всевозможными способами подчеркивай это, только не переборщи, чтобы это не приобрело форму мелкого подхалимажа. А еще помогая тебе, родители свою нужность и участие в вашей жизни. Чем лучше и больше ты будешь общаться со свекровью и свекром, тем быстрее ты расположишь их к себе и понравишься им

Будьте сдержаннее

Ситуация из жизни: у тебя сессия, ты погружена вся в подготовку, а тут свекровь «достает» своими нравоучениями. А сессия? Это тяжелое время, знаю не понаслышке, хочется отключиться от всего на свете, просто необходимо, чтобы тебя не что и никто не отвлекал, но как объяснить это родителям? Или, например, свекровь считает в порядке вещей в любое время суток, без приглашения заходить в вашу с мужем комнату, мотивируя это тем, что это ее дом, она может делать все что захочет и как захочет. И однажды, в очередной свой визит к вам, она начинает тебе упрекать и выражать свое недовольство. К сожалению, очень часто ссоры происходят именно из-за вспыльчивости невестки и сварливого характера свекрови. постарайся удержаться и в вежливой форме объяснить, в первом случае, то что тебе просто необходимо позаниматься и что все вопросы и проблемы вы можете решить позже, а во втором случае, что у вас все таки своя семья со своими порядками пусть даже пока в пределах этой комнаты.

Вежливость, корректность и спокойствие.

Не жалуйся мужу по пустякам

Тоже не маловажно, чтобы ты никогда не забывала о том, что родственники мужа это в первую очередь его семья. Именно им, в первую очередь, ты должна говорить спасибо, спасибо за то, что этот мужчина рядом с тобой. Не забывай о том, что вполне возможно твой муж не всегда поддержит тебя, поэтому, прежде всего, чем жаловаться ему на его же родителей, подумай, а нужно ли это делать?!

Помни, что ты для мужа, не только любовница, но и друг, опора, и вряд ли ему принесет массу удовольствия твои напряженные отношения с его родителями.

Терпения, обязательно наступит день, когда вы оба закончите ВУЗ, найдете хорошую работу, и у вас будет свое долгожданное жилье. А как будет здорово, если переехав на новое место, останутся добрые и теплые отношения с родителями мужа.

Людей толкает на это боязнь одиночества и неприкаянности

Если раньше бывшие супруги продолжали жить бок о бок из-за невозможности разъехаться, то теперь к материальной безысходности у многих добавилась душевная. Сегодня все чаще экс-супруги оказываются на одной ж/п с бывшими и их новыми семьями… из страха остаться один на один с собственной жизнью. Конечно, у каждого найдется своя, особенная уважительная причина, но суть одна - это треугольник. Но не любовный и даже не коммунально-бытовой, а скорее «стокгольмский синдром»: один не в состоянии уйти, даже когда его выбросили за борт любовной лодки, а другой - осознанно или нет - ведет себя как собака на сене.

Сразу вспоминается Маргарита Пална из «Покровских ворот»: властная дама, счастливо зажив с хозяйственным Саввой Игнатьичем, не отпускает из-под каблука «бестолкового» интеллигента Хоботова. А еще юмореска про мужскую инфантильность: «Муж из меня и правда не очень, но и один я не могу. И вдруг я понял: мне надо жить с семейной парой! Собственно, я с ней и жил до 26 лет, и эти годы с мамой и папой были самыми счастливыми в моей жизни».

В современных НЕ любовных треугольниках разбирался корреспондент «МК».

Римма Владимировна прожила с мужем 15 лет. Михаил Петрович намного старше супруги, это его второй брак. Женился на Риммочке он в 45. На тот момент Михаил был в расцвете мужской стати и карьеры - успешный бизнесмен, душа компании, галантный красавец. Однако ближе к 60 и здоровье, и дела стали меняться не в лучшую сторону. Темп жизни стал иным.

Мне теперь в отпуск уже хочется не на шумный курорт, а в санаторий, - признается Михаил Петрович. - А в выходной не собрать компанию для кутежа, а посидеть в обнимку перед телевизором или почитать. Но Римма очень энергичная, и в какой-то момент она устала меня теребить и стала ездить на курорты с подружками, на выходные к друзьям без меня. Мне, конечно, было одиноко, но что я скажу? Ей и 40 нет, девчонка!

А через пару лет Римма призналась: мол, прости, но я полюбила другого.

И что на это скажешь? Нет, сиди со мной, старым и больным? Об этом мне раньше надо было думать, когда женился на такой молоденькой...

Михаил Петрович деликатно не говорит о материальной стороне вопроса: новый возлюбленный его жены молод и полон сил, но отнюдь не богат. Жить влюбленным оказалось негде. Кроме того, Римма всю душу вложила в их семейный загородный коттедж: бригадой ремонтников руководила, все материалы выбирала, портьеры заказывала в лучших ателье, бра и подсвечники на аукционах покупала. Ну не выгнать же ее теперь из свитого ее руками гнездышка? Только за то, что полюбила более подходящего себе по возрасту? Да и представить себя одного в опустевшем доме Михаил Петрович не мог.

И он решил пустить «молодых» под свою крышу.

А что, дом большой, - объясняет свою позицию хозяин. - Места всем хватит. Римма пусть хозяйничает, как привыкла, готовит, убирает. И меня заодно накормит. Я один оставаться не хочу, да и боюсь. Детей у нас с Риммой нет, есть сын от первого брака, но мы много лет не общаемся. Не с сиделкой же мне жить! В моем возрасте уже не стыдно на покой уйти, я свое откуролесил, а теперь буду для новой Римкиной семьи как отец.

В тоне Михаила Петровича нет обиды, только легкий сарказм. Энергичная Римма бывшего мужа поддерживает:

Интима между нами уже давно нет, он давно ко мне как к дочке относится, поэтому ревность наши отношения не портит. Зачем же нам делить прекрасный дом, создавать себе кучу связанных с этим проблем? Он жить со мной привык, ведь я создаю в доме уют. Да и я к нему отношусь как к родному, так что решение жить вместе устраивает всех.

- И вашего нового мужа?

Да, и его тоже, он относится к Мише как к родственнику. Так что проблема здесь только в том, что, как говорится, «люди скажут». Но это нас не сильно волнует. Люди так устроены, что в основном думают только о себе и своих проблемах. Мы живем спокойно, Миша у нас ухожен, накормлен, доволен. Рома по вечерам с ним в преферанс играет, по врачам на машине возит. Я в театр иногда его вывожу, он это любит. Если все интеллигентные люди, ужиться несложно.

Этот НЕ любовный треугольник существует уже 3-й год. Михаил даже поделился со мной, что совершенно не опасается, что «молодые» втайне мечтают о его скорейшей кончине, чтобы унаследовать дом. «Во-первых, я им никак не мешаю, даже наоборот - несу часть расходов по дому, а в случае загородного коттеджа это существенные деньги. А во-вторых, если со мной что-то случится, на наследство будет претендовать также мой сын от первого брака».

За 9 лет совместной жизни 38-летняя работница торговли Галина изрядно устала от своего пассивного супруга Игоря, низкооплачиваемого научного сотрудника.

Все было на мне! - вспоминает Галина. - Я и ремонт в квартире делала, и деньги на этот ремонт добывала, и сына Костика растила, обувала-одевала, и за матушкой мужа, пока та болела, ухаживала. А Игорь что - то его с работы сократят, и у него депрессия. А когда работает, то львиную долю денег на свою коллекцию марок спускает. Как помешанный на этих марках! Наш обычный выходной был таким: я мою-стираю-убираю-починяю, а он марки по альбомам раскладывает... В общем, я, когда Василия встретила, поняла, как мне мужского крепкого плеча не хватает.

49-летний разведенный Василий тоже работает в торговле, так что с Галей они еще и коллеги.

Как у нас с Галкой все закрутилось, - делится Василий, - я сразу сказал: значит, так, с мужем я тебя делить не стану! Костика приму как родного, а с ним давай разводись!

Ну я долго и не раздумывала, - признается Галина. - Зачем Игоря обманывать? Мне с Василием лучше, да и Костику тоже. Объявила - так, мол, и так. Тем более Василий мой все продумал: он предложил Игоря поселить в его «однушку», чтоб не устраивать сложные манипуляции с обменами-переездами. У Васи квартирка хорошая, ухоженная, он вообще рукастый.

По словам новоиспеченных супругов, сначала брошенный муж воспринял известие стоически. «Сердцу не прикажешь!» - вздохнул, собрал вещи и переехал.

А через месяц началось! - вспоминает Василий. - То соседка по лестничной клетке звонит: «У вашего жильца сердечный приступ, «скорая» увезла!» И Галька давай к нему каждый день на другой конец города метаться в больницу. С бульонами и апельсинами - не бросишь же в беде? Потом спустя какое-то время он запил там один. Опять еле откачали - не по этой части он, привычки нет. Потом его с работы снова «ушли» - мы его тогда с ребенком на все лето на дачу отправили. И он при деле, и Костик под присмотром. Он, этот Игорь, не то что ленивый, а вот какой-то... Неприспособленный! Но мужик он беззлобный, что есть, то есть. И однажды я Галке говорю: ты как развелась, так больше с ним возишься, чем в браке! Давай, что ли, забирай его к нам насовсем, а «однушку» мы лучше сдадим. Я же вижу, что как к мужчине Галка к Игорю давно остыла, просто жалеет, так что ревности у меня нет.

Игорь и на это согласился и переехал к «молодым» третьим - то есть четвертым, считая сына. Говорит, что по сыну все равно скучает, а так все время рядом, с уроками помогает, присматривает, пока все на работе.

- А не ругаетесь?

А чего с ним ругаться? - пожимает плечами Галина. - Игорь, он безответный: голос только повысишь, он - шмыг! - и в свою комнату. Сидит там, книжки свои читает. И даже нам так удобнее: он Костика из школы встречает, уроки с ним делает, а мы его кормим и обстирываем. Да и у меня сердце не болит, что бросила его, никчемного и беспомощного....

Можно подумать, что в НЕ любовные треугольники сбиваются только люди немолодые, которым уже не до романтики, лишь бы не коротать старость в тоскливом одиночестве. Но это совсем не так.

Веру воспитывали в семье как будущую жену и мать: основным рубежом было замужество. «Вырастешь, выйдешь замуж, - с этих слов начиналось любое наставление Вериной мамы, - мужу надо готовить вкусно, воротнички гладить аккуратно, убираться чисто - а то муж уйдет и одна останешься».

Увы - наставления матери получились на удивление пророческими. Как только у 21-летней Веры на последнем курсе швейного колледжа появился парень «с серьезными намерениями» (в кино водил, цветы носил, а залетела - замуж позвал), как она применила к нему все привитые матерью умения. Стирала, пироги пекла, пылинки сдувала, уют наводила. Памятуя мамины наказы, Вера не скандалила, когда муж задерживался после работы с друзьями пива попить. Потом родилась маленькая Ксюша, и у Веры дел прибавилось. А муж, 25-летний автослесарь Денис, вообще почти перестал появляться дома и помогать по хозяйству. Когда Вера наконец завела разговор на эту тему, Денис заявил, что женился только для того, чтобы ребенок родился в браке. Но раз она этого не ценит, а еще и повышает требования, то он ее и не держит. Вернее, прямо сейчас сам уйдет - благо есть куда.

У меня есть девушка, - заявил автослесарь. - Она меня любит по-настоящему. Я тебе алименты буду платить по закону, но вот жить - нет!

С этими словами автослесарь покинул их общий дом. А Вера стала на глазах чахнуть. Одиночество словно сжало ее в клещах, и она задыхалась. Какое-то время держала себя в руках, но потом не выдержала и позвонила бросившему мужу. Сначала раз, потом снова и снова. Мать поддерживала ее: «Иди к нему, дочь, пади в ноги, умоляй, может, одумается? Может, вернется?».

И однажды, когда Вера в очередной раз позвонила мужу со слезами и признаниями, что не может без него, он сказал: «Ладно, давай жить вместе. Слава богу, Даша (его новая. - Авт. ) не такая эгоистка, как ты. Она готова терпеть и мою бывшую жену, и ребенка, потому что любит меня по-настоящему».

Теперь Вера говорит, что согласилась только потому, что просто не могла терпеть невыносимую боль. Надеялась - потом пройдет. А новая супруга Дениса, Даша, посмотрев на невзрачную, по ее мнению, Веру, решила, что такая серая мышь ей не конкуренция. А жить - пусть живет, жалко же страдалицу. К тому же муж клятвенно пообещал, что всю домашнюю работу Вера возьмет на себя.

Время идет - и все члены этого треугольника получают свое: Вера ежедневно видит своего ненаглядного и в хорошие минуты подсовывает ему поиграть их Ксюшку, а еще готовит на всех и убирает. Она свыклась с тем, что у него есть другая жена, и не страдает из-за этого - ведь она тоже член семьи, она не осталась одна! Денис чувствует себя орлом: все его бабы при нем, под контролем, он - не просто мужик, а настоящий глава прайда. Немного напрягается в этой ситуации Даша, но и она утешается тем, что ненавистное домашнее хозяйство теперь не ее забота.

В настоящее время этот НЕ любовный треугольник с компанией друзей зимует на тайском острове. Они снимают один дом на всех: Вера живет в комнате с Ксюшкой, Денис с Дашей, а парни - друзья Дениса - живут в третьей комнате втроем. Вера по секрету признается, что иногда ей неприятно, когда сквозь тонкие стены бунгало слышно, как ее Денис предается плотским радостям с Дашей. Но она уже привыкла.

Всей семьей в Таиланде: Денис с Дашей...

И Верой. Фото из личного архива.

Наталья Ивановна изводила своего мужа Сергея Палыча разного рода попреками почти 23 года - пока он не сбежал к другой. Муж ушел жить в другую свою квартиру с новой женой, а Наталью Ивановну с сыном оставил в их общей квартире. Но склочная супруга долго без своей привычной жертвы не выдержала. Спустя какое-то время она заявила, что Антон (сын) привел в их квартиру невесту и она не может мешать молодым строить отношения. «Это же и твой сын тоже! - заявила она ошеломленному бывшему. - Почему он должен приводить девушку туда, где живет его мать? Какая современная девушка захочет жить с чужой матерью? Или ты хочешь, чтобы твой сын остался один?»

С этими словами находчивая супруга... вселилась к Сергею Палычу. И начала там наводить свои порядки. Нерешительный муж по инерции боится своей громкой бывшей и не знает, как ее спровадить. А его новая жена Неля (женщина тихая, интеллигентная и скромная) пребывает в растерянности и недоумении. А вот Наталья Ивановна чувствует себя в своей тарелке. Она командует на кухне, указывает Неле, чем кормить мужа, распекает ее за отсутствие вкуса, если ей не нравится купленный мужу костюм.

На недоумение друзей-знакомых Сергей Палыч только разводит руками:

А что мне делать? С милицией ее выселять?!

Есть и другие бывшие, которые никак не могут расстаться, - те, кто под одной крышей живет не постоянно, но часто - настолько тесна их дружба. То на одной даче на все лето, то всю зиму на лыжных курортах, то в научных экспедициях по общей работе или на курорте с общими детьми, а то и внуками. Партнер для интима и семейных отношений у каждого уже другой, но есть такие стороны жизни, которые может дать только прежний супруг, - для кого-то это научные дебаты, общие увлечения, профессиональная деятельность, спорт, искусство, дети-внуки и даже домашние питомцы. Часто такие «недорасставшиеся» супруги являются коллегами как в прямом, так и в переносном смысле - по интересам и приоритетам в жизни. И новые половины рано или поздно смиряются с таким положением вещей.

Девочки, часто читаю в эфире посты про бывших жен. Которые не дают жить/ мешают жить / навязываются / надоели и так далее. Особенно если там в том браке остались общие их дети.

Итак, Вы все же решились жить с этим мужчиной. Вам нужен он, только он, исключительно он. Конечно, чтоб не сталкиваться с бывшими, лучше всего выбирать мужчин без прошлого и без «проблем» (я Сейчас проблемами называю обязательства любого рода, девочки, не обижайтесь).

Но если уж так случилось… во-первых, примите тот факт, что у его есть прошлое. Когда мы выходим замуж за таких мужчин, мы даже не подозреваем, насколько такое прошлое иногда может на нас влиять. Дети из бывшей семьи никуда не денутся. А чем старше будут становиться, тем больше будет запросов. Лучшее, что вы можете сделать - это не вмешиваться. Поверьте опыту. Ведь Вы б наверное не хотели б жить с безответственным мужчиной. Если он не поддерживает никак материально детей от предыдущего брака - это сейчас Вам с ним хорошо. Потом в трудный момент он точно также отвернется и от вас. Это характеризует его как человека безответственного, у которого нет ничего святого. Не стоит при этом его гнать в шею платить. этим его натуру не изменишь. Это просто чисто для вас звонок, что продолжать отношения с таким человеком не стоит.

Если бывшая не дает ребенка, не позволяет мужу общаться с ним.Мной совет такой - не будите лиха, пока оно тихо. Баьа с возу - кобыле легче. Поверьте, мужчина и бывшая сами разберутся. не просто так это возникло, это они совместно создали. Не лезьте просто туда! На мой взгляд, когда Ваш мужчина отчисляет достаточные алименты (не крохотные, а нормальные) и не имеет возможности общаться с ребенком из за того, что не дает бывшая - это самый лучший вариант. Чтобы и волки сыты, и овцы целы.

Если с ребенком дает бывшая общаться и даже навязывает его Вам. Ну, здесь лучший расклад для вас - искренне если не полюбить, то подружиться с ребенком. Какие бы мотивы при этом не двигали бывшей - это самая лучшая для вас будет позиция. Так Вы избежите скандалов, ссор с мужем и т.п. «прелестей» и, не накалив обстановку, будете наравне с мужем контролировать обстановку - как материальные, так и временные затраты. Это сами понимаете - для чего и почему.

Есть и другая крайность - поддаться всеобщему убеждению о том, что вы все всем должны. И Вы обязаны быть хорошей. Это не так. Запомните - Вы никому ничего не должны. В том числе, и тому ребенку. Чем больше Вы будете стараться быть хорошей, тем больше на вас будут ездить. Особенно это удобно обычно мужчине - он хороший перед той семьей За ВАШ СЧЕТ. Поэтому - обязательно здоровое себялюбие!!! Потребности Ваши и Вашей семьи должны быть на первом месте.

Завидую честно тем женщинам, которые смогли именно полюбить ребенка как своего. Пока мне этого не дано, но я стараюсь.

Если у бывшей жены необоснованные притязания, она перегибает палку.

Обычно такие вещи связаны с ревностью. Даже если такие мадам замужем. Все равно, это ревность.

Что Вам может помочь. Не начинайте скандалить (хотя это тоже в ограниченных количествах полезно, если все другие способы уже не помогают). Начните работать не «против нее», а «за себя и свою семью».

Если это звонок среди ночи. Прежде чем скандалить, выдохните и спросите себя - как вы думаете, для чего столь очевидно вас пытаются вывести из себя? Ответ прост - для того, чтобы вы поссорились с мужем. Это манипуляция. Как правильно реагируют на манипуляции - не обращают внимания.

Запаситесь чувством юмора, терпением и любовью к себе. Не позволяйте падать своей уверенности в себе. Тогда даже звонок наглой женщины не выведет вас из себя. И потом, на холодную голову легче думается. И легче противостоять ее козням. Простебите ее перед мужем. Чтоб он сам увидел неадекватностьь ее поведения и ее требований. Можно то же самое, что вы обычно доводите через скандал, довести до сведения мужа через юмор и стеб. Более действенно. И полезнее смеяться, чем орать и скандалить.

Женщина может начать провоцировать вас. Тут возможны варианты. Если она опытный игрок, то вполне может подергать за старые струны вашего мужчины - так, чтобы вы видели, что он все еще в ее власти. Вам будет очень неприятно. Забейте. Честно. Не простите, а забейте. Именно в этот момент вы ничего не сможете сделать. Лучше выждать момент и сделать так, как Вам нужно, но позже. Вам важен результат или сиюсекундное удовольствие? Что бы она там не говорила и не делала, Ваш мужчина с вами. И если вы вовремя «вправите мозги» ему - а это может быть значительно позднее инцидента - она обязательно это почувствует. И именно счастливая Ваша семья и будет той самой месть, о которой Вы, возможно, подумали.

Продолжение следует....