Что делать, если родители ругаются между собой. Когда родители ссорятся
Уважаемая Н.,
Очень больно видеть, как родители ссорятся между собой, и очень хочется это как-то изменить и исправить. Но единственное, что дети могут сделать в таких ситуациях, это уйти подальше от ссорящихся родителей. Я имею в виду и психологически, и физически. Т.е. выйти из комнаты, где спор происходит, уйти в какой-нибудь свой угол, одеть наушники и не слушать. А также оставаться совершенно нейтральной, даже если родители втягивают в эту ссору и начинают говорить: «Посмотри, как себя ведёт твой отец (твоя мать), скажи ему (ей)» и т.д. Всегда нужно очень вежливо ответить, что «Вы оба — мои родители, и я не могу вмешиваться и быть на чьей-то стороне». Этот ответ нужно повторять столько раз, сколько потребуется для того, чтобы родители поняли: Вы действительно не собираетесь вмешиваться в их ссору и поддерживать кого-либо из них.
С точки зрения иудаизма Вы должны почитать обоих. А с точки зрения объективного отношения и сохранения собственной личности в этой неприятной ситуации: нужно знать, что никто не способен понять до конца отношений между супругами. И поэтому, даже когда Вам кажется: ясно, как день, что одна из сторон виновата, на самом деле, Вы не знаете всей подоплёки и каким образом вторая сторона могла спровоцировать эту ссору. А поэтому как дочь Вы должны держаться подальше. То, что Вы можете всегда, — это в такие моменты помолиться Всевышнему, чтобы Он помог Вашим родителям улучшить свои отношения.
Что делать, если родители ссорятся при детях? Советы ребенку и его родителям в этой статье.
Если родители постоянно ссорятся при детях, не нужно думать, что в вашей семье совсем все плохо. Конечно, при этом страдают все, но конфликтов избежать, по сути, невозможно. Так устроена семейная жизнь. В большинстве случаев все ссоры сводятся к трем причинам.
Недопонимание
Оно может возникнуть в любой момент. Это непостоянное явление, и это, скорее всего, пройдет. Просто бывают такие моменты в жизни, которые называют «критическими».
Все дело в том, что родители уже очень долгое время живут друг с другом. И сейчас им просто стало немного неинтересно проводить время вместе.
При этом часто возникают конфликты из-за мелочей. Такие ссоры могут быть даже каждый день. В этот период стоит больше поддерживать родителей и предлагать разнообразить совместное времяпровождение (начать ходить в парк, в фитнес, игровые комплексы и пр.).
Усталость
Папа или мама слишком много работает, поэтому устает. Поэтому у одного из родителей появляется раздражительность, он теряет интерес к происходящему.
Такое состояние скоро пройдет. И ты иногда можешь в этом помочь: взять часть домашних обязанностей на себя, помогать с младшим братом или сестрой (например, отводить в садик или забирать оттуда) и т.д.
Ревность
Это значит, что один из родителей не желает с кем-то делить свою вторую половинку. Это больше часть характера. Ревность может возникать даже без повода. В таких ссорах ничего особо страшного нет. Родители по этому поводу разводиться навряд ли будут.
А вот если ты стал свидетелем конфликта из-за измены, в таком случае нужно просто ждать развития событий: одни люди способны ее простить, другие – нет. Если же родители решили остаться вместе, то опять же больше их поддерживай.
Что делать если родители ссорятся
Прими свои чувства
Как мы уже поняли, ссоры родителей – это вполне нормальное явление. Конфликты возникают у всех, на протяжении всей жизни, даже у тебя с друзьями. Именно поэтому хотелось бы пожелать тебе не замыкаться в себе, а принять свои чувства.
Боишься ли ты, или тебе неприятно, или стыдно, или просто некомфортно – все это может быть. И в этом нет ничего плохого. Приняв себя, ты начнешь меньше обращать на это внимания и не замкнешься в себе.
И запомни: это их отношения – сейчас они ругаются, а вечером будут смеяться, поэтому не стоит принимать каждую ссору близко к сердцу.
Твердо знай свою невиновность
Ни в коем случае не думай, что причина их ссор – это ты. Даже, когда они ругаются из-за того, кто будет следить за тобой в выходные, – это не твоя вина. В этом случае они просто сами не могут распланировать правильно свое время. Вины здесь твоей нет.
Не вмешивайся
Не нужно вмешиваться в конфликт родителей, а уж тем более говорить, кто прав, а кто – нет. Ведь в таком случае ты можешь не только быть отвергнутым (тебе скажут: «Не лезь, куда тебя не просят!»), но и услышать неприятные вещи в свой адрес, которые будут кинуты сгоряча, не обдумано.
Займись делом
Когда родители ссорятся, ребенок там лишний. Чтобы не становиться свидетелем конфликтов, необходимо отвлечь себя.
Идеальный вариант – пойти прогуляться или сходить в гости, чтобы совсем не присутствовать при ссоре и не знать ненужных подробностей отношений родителей. НО! Для этого стоит спросить разрешения, иначе «неостывшие» папа или мама могут потом еще и сорваться на тебе.
Также можно уйти в свою комнату и заняться делами: поиграть во что-нибудь, посидеть в Интернете, порисовать и т.д. Чтобы не слышать их разговора, можно послушать музыку через наушники.
Дай родителям остыть
После состоявшейся ссоры между родителями не стоит подходить к папе или маме с советами, просьбами, высказыванием своего мнения и т.д. Сейчас этот человек эмоционально не сдержан, поэтому может сорваться и на тебе.
Лучше переждать, когда страсти утихнут, и каждый член семьи проанализирует произошедшую ситуацию, сделает свои выводы и успокоится.
Не вставай ни на чью сторону
Чтобы еще больше не посеять негативную атмосферу в вашей семье, тебе не стоит вставать на чью-то сторону. Запомни: в любой ссоре виноваты оба. Тем более ты в полной мере не знаешь все тайны их взаимоотношений, их рассуждения, договоренности и пр.
Пусть они разбираются сами, а ты останешься любящим ребенком, который одинаково уважает и маму, и папу.
Расскажи о своих чувствах
Иногда это очень сильно влияет на частоту проявления ссор впоследствии. Так, родители могут почувствовать себя неловко, если узнают о том, что ты чувствуешь.
Однако говорить здесь что-то нужно очень осторожно! Не нужно кидаться громкими словами о том, что они портят твою жизнь, что ты их ненавидишь и что жалеешь, что родился именно у них. Они не виноваты, такова сущность человека – обеспечивать себя лучшими условиями. Поэтому-то и происходят ссоры из-за денег, нехватки внимания, ревности и пр.
Запомни : в каждой семье родители ссорятся. Возможно, даже хуже, чем в твоей.
Итак, для того, чтобы рассказать родителям о своих чувствах, для начала их нужно собрать вместе:
- Это может произойти за ужином или просмотром телевизора. Родители в это время должны быть успокоенными (то есть через достаточное количество времени после того, как произошел конфликт).
- Далее в спокойной форме скажи маме и папе, что тебе тяжело видеть, как они ругаются, ты бы не хотел, чтобы в вашей семье это происходило и т.д.
Наверняка они не только почувствуют себя виноватыми, но и увидят в тебе нотки взрослого человека, что заслуживает особого уважения.
Окажи поддержку
В некоторых случаях ничто так не примиряет родителей, как поддержка ребенка. Для этого нужно рассказать каждому члену семьи, что ты уже не маленький, и уже многое понимаешь.
Бодро скажи, что не нужно портить свои нервы, если можно все решить мирным путем. Поделись тем, как ты рад, что у тебя есть такая семья, что все живы и здоровы – и это самое главное! Такие слова, возможно, дадут начало развитию новых отношений между папой и мамой, потому что они поймут, что ты, в принципе, прав.
Обратись за помощью
В сильно запущенных случаях ссоры приобретают невыносимый характер: родители ругаются каждый день, не разговаривают друг с другом или даже дерутся, пьют. Все это ребенку очень тяжело наблюдать, поэтому нужно обратиться за помощью к другому взрослому человеку.
Это может быть бабушка, тетя или даже учительница. Почему нужно рассказать именно взрослому человеку? Потому что он может понять тебя и начать предпринимать какие-то определенные меры в пользу тебя и твоей семьи.
Здравствуйте! Может быть, моя проблема вам покажется незначительной, но я очень нуждаюсь в помощи. Дело в том, что мои родители опять, уже в который раз, ругаются и ругаются очень сильно! Причем, из-за мелочей! Очень много раз дело доходило до развода, они мирятся, проходит максимум неделя, а потом, потом они ссорятся опять, орут на друг друга, предлагают развестись. И это все на глазах у меня и брата (ему два года). Из-за своих ссор они перестали на меня обращать внимание, максимум отношения ко мне - это крик, или раздраженные разговоры... Я стараюсь всячески угодить им, но безрезультатно... Может, я им не нужна, может, они разлюбили меня или от меня устали? Помогите мне, пожалуйста! Мне очень больно смотреть, как они ругаются! Что мне делать? Заранее благодарна...
Полина, Новосибирск, Россия, 13 лет
Ответ психолога:
Здравствуйте, Полина.
Родители никогда не могут разлюбить своих детей. Запомните это раз и навсегда. Это первое. Второе - Вы им нужны и будете нужны, что бы у них ни происходило. Сейчас это выглядит так, что родители сфокусированы друг на друге и не уделяют Вам привычного (как было ранее) внимания, из чего Вы делаете вывод, что Вы больше не нужны и от Вас устали. На самом деле между родителями есть свои отношения и свои эмоции, в данном случае негативные, накопившиеся (злость, обиды, усталость, раздражение), которые Вы проецируете на себя. В семье есть не только Вы. У родителей свои отношения между собой как у мужчины и женщины. И да, не всегда в отношениях все гладко, бывают кризисы. Не надо родителям пытаться угождать. И этим привлечь внимание к себе, стать примирителем. Не берите на себя то, что не является Вашим. Вы дочь. Их отношения между собой - это их отношения. Все наладится.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
Убеждение, что в счастливой семье не бывает размолвок и ссор, а если люди ссорятся, то это потому, что они ненавидят друг друга, в корне неверно. Семья - это живая система, состоящая из индивидуальностей, споры между которыми неизбежны. Небольшие конфликты помогают прояснить проблемы семьи, чувства ее членов, и, если выяснение отношений не сводится к личным нападкам, могут привести к конструктивным решениям проблем, снятию эмоционального напряжения, поддержке друг друга, стабилизации и гармонизации семейных отношений - словом, новому уровню развития семьи. Однако следует научиться различать обычные, рядовые конфликты в семье и конфликтные семьи.
Конфликт в семье - даже бурный, с оскорблениями и битьем посуды, - еще не означает конфликтной семьи. Установление стабильности в семье - это трудный и непрерывный процесс, результат в котором достигается совместными усилиями всех ее членов. Очень важны при этом добрая воля и стремление к единству.
Бескофликтная семья: тихое счастье или одиночество вдвоем?
Бесконфликтная семья может не быть благополучной, поскольку конфликты в ней не разрешаются, а существуют подспудно, глубоко внутри, и супруги не видят смысла в обсуждении проблемы, в попытках что-то изменить. Каждый из них живет сам по себе - возникает так называемое "одиночество вдвоем". Открытых ссор и споров нет, и внешне семья производит впечатление вполне благополучной. Но хроническое непонимание и попытки избежать обсуждений не приводят к гармонизации семейных отношений.
По-настоящему бесконфликтными бывают семьи, прожившие много лет вместе; семьи, где большая часть проблем решена, супруги понимают и принимают друг друга, а их семейная система устойчива к внешним провоцирующим факторам.
Что такое "конфликтная семья"?
В конфликтных семьях картина совсем другая: в них конфликты могут возникать по незначительным поводам, сопровождаться продолжительными ссорами, спорами со взаимными оскорблениями и обвинениями. Это приводит к возрастанию напряжения, которое может носить затяжной, хронический характер. Такие столкновения не приводят к конструктивным решениям, поскольку вызывают негативные эмоциональные переживания всех членов семьи. Данный конфликт деструктивен, потому что он ведет к разрушению отношений.
Подлинные причины противоречий в таких семьях трудно обнаружить, так как они могут быть вытеснены из сознания, скрыты за надежной психологической защитой, замаскированы остротой эмоциональных переживаний. Конфликты наслаиваются друг на друга, так как их истинные причины не осознаются, не обсуждаются и не устраняются, а ведут к нарастанию разногласий, усилению неприязни и отчуждению. Формируется образ конфликтной семьи, где общие интересы отодвигаются на второй план, постоянные ссоры травмируют психику, порождают обиды, длительные стрессовые состояния.
При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети. В конфликтующих семьях влияние на детей проявляется не прямо, как в случаях семей с явно асоциальным поведением (алкоголиков, наркоманов и.т.д.), а косвенно. Такое влияние неизбежно сказывается на личности ребенка. В данной ситуации возможны три варианта развития событий:
- Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.
- Ребенок может стать "громоотводом" - объектом эмоциональной разрядки обоих родителей.
- Малыш может стать орудием, "козырем" в разрешении конфликта.
Молчаливый свидетель родительских ссор
Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития малышей. Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему. Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности.
Как влияют на ребенка родительские ссоры?
Недовольство супругов друг другом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша. Ребенок, похожий на отца внешне или манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка, оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему.
Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье. Подобная стратегия больше характерна для матерей. Перенос решения собственных проблем на детей создает еще более тяжелую психотравмирующую ситуацию для ребенка. Негативные эмоции по отношению к нему, несоразмерные требования к его поведению или, напротив, полное принятие всех его проявлений не позволяют ему реально оценить свое поведение и отношения с окружающими. Когда родители используют малыша, как "громоотвод", они предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка. До некоторой степени решение конфликта за счет малыша снижает напряженность в семье, но принципиально не решает проблемы, тогда как цена поддержания хрупкого равновесия между супругами очень велика.
Орудие разрешения семейных ссор
.jpg)
Еще один повод для семейного конфликта - сам малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон. Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления - а что, собственно, означает быть хорошим, - у обоих супругов различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия. "Я тебя такого непослушного не люблю", - говорит мама, а папа утверждает: "Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!".
В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка, его порицание, но требования к его поведению при этом различны. За этим противоречием может лежать неприятие женой безапелляционности мужа, его жесткости, скупости, редких проявлений чувств, а у отца - недовольство супругой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения. Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка.
Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: "Кого ты больше любишь - меня или папу?" или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения. Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы действовать любыми средствами - лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что повзрослевший ребенок все поймет, оценит правильно и рассудит их. Однако зачастую такой малыш позже потеряет четкие ориентиры, и у него сложится представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу - нормально и достойно. При этом ребенок не может ничего изменить - он вынужден жить в этой противоречивой среде.
Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка, может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей - непослушанием, протестом, агрессией - тогда как на отношения между родителями он реагировать не может.
Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни.
Можно ли избежать конфликтов в семье?
Какой бы замечательной и дружной ни была семья, она вряд ли избежит конфликтов. Разногласия в любой семье неотвратимы, поскольку семья - это сложная система взаимоотношений разных людей со своими взглядами, ценностями, привычками, характерами и личностными особенностями. Главное - не избегать ссор, а научиться разрешать их конструктивно. Существуют различные варианты разрешения конфликтов, но самый приемлемый способ, к тому же самый подходящий для всех, - открытый поиск компромисса. Вместо вопроса: "Кто виноват?", лучше спросить: "А как нам быть?" , помня, что спор или даже ссора всегда имеет одну цель - достичь единства взглядов в решении проблемы. В любом случае, необходимо использовать все способы и методы для открытого обсуждения проблемы и ее решения.
Известные американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби сформулировали ряд советов, предотвращающих деструктивные ссоры супругов:
|
При любой ссоре родители должны сдерживать себя, поскольку супружеские конфликты причиняют наибольший вред детям. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует завершить позитивно, так, чтобы дети видели, что вы помирились, ваш союз восстановлен, им ничто не угрожает. Очень важно после ссоры приласкать друг друга, может быть, поцеловать, - все зависит от того, как в вашей семье принято проявлять свои чувства.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Аня и я живу в большой семье (4 ребенка (17, 15, 11 и 3 года), мама с папой и мамина мама). Помогите, пожалуйста я не знаю, что делать.... Родители стали, постоянно ругаться по пустякам и часто это доходит до драки. То одно, то второе, то третье...и сразу крики на весь дом, иногда посуда/стулья/и др может полететь, хлопанье дверьми... пару раз, даже соседи приходили (тогда мне было лет 9).... и вот опять началось. Мама стала часто куда-то уезжать (уходит рано, приходит поздно часов в 11-12 ночи,) иногда вообще не приходит домой- ночевать остается у подруг. Папа, тоже уходит рано, но он приходит на обед и намного раньше вечером (часов в 5 вечера). Они уже давно так часто ругаются время от времени (где-то с 2013). И еще, когда они ругаются влезает бабушка, начиная защищать маму, говоря какой у нее плохой муж и т.д. Может, если б она не лезла они бы ни так сильно не ругались.
Вот и сегодня мама пришла (было где-то 23 часа), собрала младшего брата (3 года) и папе ничего не сказав, собралась ехать в Питер на все выходные(пятница-воскресенье). Бабушка сказала папе и они опять поругались... поорали и дома, в лифте и на улице, но мама все равно уехала... Мне брата жалко, он попал под горячую, когда папа бросился на маму с кулаками ((((И никто не мог его (папу) остановить. В такие моменты очень страшно и обидно. Я не хочу, чтоб они опять развелись, как тогда, когда мне было 7 лет... опять выбирать с кем жить, обиды со стороны родственников, что такая плохая... пошла с мамой, а не с папой... А с другой стороны развод, даже к лучшему, может ругаться так не будут. Помогите советом, что мне делать? Я уже устала, что они постоянно дерутся и ругаются и брат, глядя на них, дерется и кричит постоянно "отстань"...хочется это всё прекратить, чтоб было всем хорошо. Заранее спасибо, что выслушали меня и помогли, чем смогли. Просто уже слез нету, а просто трясёт, когда они начинают орать друг на друга(((И в школе говорят, что я стала очень скромной и зажатой..."исчезли" все друзья, не с кем поговорить, сидеть за партой(
Вопросы: Как помочь родителям, чтоб они меньше ругались? И что делать мне, когда они начинают ругаться? Спасибо.
На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.
Здравствуй, Анна,
Очень хорошо, что ты обратилась за поддержкой. Тяжело нести на себе крест родительских отношений.., поэтому лучшее, что можно, и даже советуется делать в этом случае – это доверяться и рассказывать о ситуации тем людям, которые в состоянии понять, принять, не осудить и поддержать своим искренним участием.
Анна, пожалуйста, постарайся смириться и принять тот факт, что родители твои – это взрослые люди. Они имеют собственный многолетний багаж за плечами, опыт прожитых лет, опыт совместной жизни. Они хорошо знают друг друга и самостоятельно отдают себе отчёт о собственных действиях и поведении.
Понимаю, как тебе нелегко наблюдать их поведение и образ взаимодействия – такой вот громкий, напряжённый, резкий и вызывающий.
Анечка, не существует в нашем мире механизмов, способных детям влиять и изменять родителей – их образ жизни и поведение. И слава Богу. Сосредоточься на себе и своих братьях и сестре. Родители пусть разбираются сами. Они взрослые люди, и без их желания как-либо повлиять на них невозможно. Пусть они живут так, как могут. Они любят вас, своих детей, - это самое главное. У них могут быть противоречия, и они могут выражаться в виде бурных скандалов, но, - это ИХ жизнь, это ИХ отношения. Повлиять на них ты, Аня, не можешь и не должна.
Ты правильно поступаешь, что ищешь поддержки.
Аня, ещё раз скажу… Не трать напрасно силы на стремление и попытки как-то повлиять на родителей. Сконцентрируйся на том, чтобы максимально улучшить, сделать комфортной, свою собственную жизнь и жизнь твоих братьев и сестры – это тебе по силам, это реально и достижимо.
Не осуждай маму и папу. Они, безусловно, любят вас, своих детей. Что-то глубоко личное, неведомое вам, движет ими в их личных взаимоотношениях, но только они сами способны разрешить их личные конфликты.
Аня, что ты могла бы делать практически. Во-первых, не переноси личную жизнь родителей в свою собственную личную жизнь. Ты – это ты. Ты ЗА ПРЕДЕЛАМИ конфликта родителей между собою. Пожалуйста, вдумайся в это.
Также старайся доносить эту мысль о ЗАПРЕДЕЛЬНОСТИ от конфликта родителей до братьев и сестры.
Начинай структурировать и заполнять свою собственную жизнь – время и пространство – тем, что интересно лично тебе. Твой возраст сейчас самый благоприятный для этого.
Я понимаю, что дома из-за скандалов родителей не самая лучшая обстановка, чтобы заниматься тем, что тебе нравится, но постарайся использовать все возможности и ресурсы для того, чтобы реализовывать себя в школе, в секциях и кружках, среди друзей и так далее.
Ты пишешь, что стала зажатой, что «исчезли» друзья. Возможно, что это и не только из-за того, что мама с папой конфликтуют и ругаются. Возможно, что такова твоя естественная реакция на взросление, твоя попытка преодолеть кризис подросткового возраста.
