Не на что жить матери одиночке. Тяжело ли быть матерью одиночкой? Одинокая мама - крест на личной жизни

«Я все смогу сама» — достойная, но опасная позиция. Раз уж получилось так, что вы теперь единственный взрослый, который всегда «на посту», однажды это может закончиться психологическим выгоранием и нервным срывом. Вспомните правило «Сначала надеть кислородную маску на себя, а затем на ребенка» — и действуйте. Не стесняйтесь обращаться за помощью к друзьям: иногда обычный разговор становится неплохой поддержкой. Оцените свои ресурсы: возможно, стоит делегировать часть ответственности отцу ребенка, привлечь к заботам бабушек и дедушек (с обеих сторон) или нанять няню.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна Мурзина: "Я сама могу" было моим кредо несколько лет. Я умею включать в себе супергероя и получаю от этого странное, но удовлетворение. Видимо, поэтому иногда заигрываюсь. Постепенно стала учиться просить помощи".

Елена Андреева: "Когда ты работаешь и у тебя двое детей, которые болеют, учатся, хотят миллион разных вещей, честно говоря, просто нет времени думать о том, что ты можешь быть слабой. Я думала так: «Когда будет человек, которому можно доверять, тогда и расслаблюсь». Именно так и случилось позже".

Ольга Семенова: «Многое приходится делать самой. Но у меня чаще вопрос был не в том, чтобы отказаться от помощи, а в том, что было неоткуда ее взять. Например, приходилось очень рано вставать, возить ребенка в детский сад за 30 км, а после работы, мчаться забирать».

Анна Качуровская: "У меня двое детей, и когда мы оказались втроем, то казалось, что ничего не изменится — ведь есть няня, есть силы, работа и деньги. Но это не спасло. Без второго взрослого растить детей оказалось очень, очень сложно. Особенно эмоционально. Дело в том, что в нашем обществе, где каждая вторая семья неполная, нет никакого уважения и сочувствия к женщине с детьми. Все думают: «Обычная история, у нее и няня есть, чего жалуется». Поэтому надо научиться жалеть себя, но не слишком, чтобы не лечь лицом к стенке. У меня два правила: во‑первых, заниматься собой, это та самая кислородная маска, а во-вторых, помнить, что совершенно не имеет значения, есть ли у тебя силы или нет — надо встать и идти в школу или куда там надо идти".

2. ВЫ РЕШИЛИ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ ТОЛЬКО НА РЕБЕНКЕ

А может быть, и посвятить ему всю свою жизнь — хотя вслух вы это, конечно, не говорите. Во‑первых, это чревато проблемами в будущем: быть для кого-то центром вселенной и единственным поводом жить — непосильная ноша даже для взрослого человека, не говоря уж о ребенке. Во‑вторых, где гарантии, что через много лет вы не скажете сыну иди дочке что-то вроде: «Я тебе все отдала, а ты…»?

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: «Пока сын не пошел во второй класс, так и было: работа, дом, все время с сыном. Я не понимала: ведь если я все могу, то почему все становится по чуть-чуть, но хуже? Решительно настроилась все изменить. Чувствовала, что этот путь неверный, и вместе с психологом был найден другой».

Ольга: "Честно говоря, всегда считала эту позицию глупой и недальновидной, поэтому не страдала подобной ерундой. Известно, что счастливые дети растут у счастливых матерей. Другое дело — «нам вдвоем хорошо», в этом ничего плохого я не вижу. Да, я очень много работала, залезала в долги, выкручивалась, как могла. Но не приносила в жертву ребенку свою жизнь".

3. ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ ЧУВСТВО ВИНЫ

Например, за то, что испортили ребенку жизнь — ведь из-за вашего решения развестись он растет в неполной семье, и это, разумеется, негативно повлияет на его психику, развитие и судьбу. Или за то, что общение с папой теперь проходит по сложному расписанию. Или за то, что вы ищете новых отношений, потому что хотите снова быть счастливой. Но чувство вины — плохой помощник в воспитании, и ребенок быстро поймет, как легко можно манипулировать виноватой мамой.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: «Поймать и вовремя «выключить» чувство вины невозможно. Я постоянно думаю, что испортила, и продолжаю портить сыну жизнь. Не сделала вместе с ним уроки, не посмотрели вместе кино, не почитала, не обняла».

Елена: «Меня мучали мысли, что ради детей надо не только жить с их отцом, но и делать вид, что у нас все хорошо».

Ольга: «Да, чувство вины, к сожалению, остается. Даже в том случае, когда решение развестись было не твое. Мне казалось, что мои ошибки испортили жизнь дочери. Это ведь я вышла замуж не за того, неправильно вела себя при разводе и так далее. Другие дети проводят время с мамой и папой, а мы с дочкой везде ходим вдвоем…»

Анна: «Только совсем уж не рефлексирующие мамы не испытывают чувства вины: тут не успела, там не почитала. Чувство вины есть и у тех, кто живет со вторым взрослым. Я для себя решила, что есть вещи, на которые я повлиять не могу. Например, не успеваю каждый день читать перед сном детям. А еще кричу, когда лопается терпение. Наверняка у них будут ко мне претензии в подростковом возрасте. Я не могу это изменить, вырастут — будут решать эти вопросы у психоаналитика».

4. ВЫ ДЕЛАЕТЕ РЕБЕНКА ГЛАВНЫМ ДРУГОМ И ПАРТНЕРОМ

Вы остались вдвоем, и вам кажется, что ваш сын или дочь уже достаточно подросли, чтобы понять вас. Вы на равных обсуждаете с ребенком свои эмоции и проблемы — в том числе и финансовые, делитесь с ним беспокойством и страхами. Фактически вы превращаете его в «заместителя» вашего партнера. Но, чтобы для ребенка мир сохранялся стабильным и безопасным, роли в нем должны быть распределены четко и ясно: есть взрослые, есть дети.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: "Когда сын подрос, мне безусловно приходилось правдиво отвечать на его вопросы, например, почему мы не можем себе позволить новый автомобиль, поп-корн в кино и другие вещи, которые доступны его друзьям и одноклассникам. Однажды зимой мы рано утром собрались в кино — билеты же дешевле. Было темно, Степан не понял сначала, зачем я его бужу в такую рань, спросил — у нас самолет? Добрались до кинотеатра, купили билеты на мелочь из Степиной копилки и были единственными зрителями в зале. Сын это прочувствовал и понимает сейчас, что не все подряд нужно покупать".

Ольга: "Знаю, что некоторые поступают так, особенно если дети уже довольно большие. Я избежала такой участи, наша жизнь вдвоем с дочерью продолжалась с ее рождения и до 8 лет. У меня никогда не возникало соблазна разделить проблемы с маленькой девочкой, у которой полно своих, в том числе и со здоровьем".

Анна: «Есть дети, есть взрослые, но живем мы одну жизнь. Это мои дети, мы обсуждаем их проблемы, я по верхам говорю о своих. Иначе что же мы за семья?»

5. вЫ ИЗБЕГАЕТЕ ВОПРОСА «А ГДЕ ПАПА?»

Или очень эмоционально на него реагируете. Чем больше скрытности, тем скорее ребенок почувствует ваше напряжение, растерянность или еще не утихшую боль и обиду от расставания. Вы беспокоитесь, что же сын или дочь будут делать в детском саду или школе, когда всплывает вопрос о папе? Да ничего особенного, сегодня ситуация «родители живут отдельно» — абсолютно обыденная. Не избегайте вопросов! Малышу достаточно сказать: «У папы свой дом» или «Папа теперь с нами не живет». С ребенком старше 7 лет вы уже можете поговорить на эту тему более подробно: может быть, вы были женаты, но потом решили идти каждый своим путем или вообще никогда не жили вместе с папой. Обязательно уточните, что вы оба любите ребенка, просто так сложилась жизнь. Чем спокойнее вы сами относитесь к ситуации, тем естественнее ее воспримет и ребенок. Семьи бывают самые разные: мужчина и женщина без детей, мама, папа и дети, папа, дети и бабушка, мама и дети. Вы вдвоем — семья, маленькая, но совершенно полноценная.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна : «Я всегда честно объясняла и объясняю, папа живет отдельно, потому что наша — моя и его — история закончилась. А на вопрос сына «Зачем тогда она начиналась?» — ответила: «Чтобы получился ты — и это у нас с твоим папой получилось очень хорошо».

Ольга : «Папа моей дочери жил отдельно почти с самого начала ее жизни, и ситуация, когда она встречается с папой по воскресеньям, была для нее привычной. Вопросы начались гораздо позднее, лет в 9−10″.

6. Вы негатиВно отзыВаетесь об отце ребенка

То, что вы расстались (и почему вы это сделали), — исключительно ваше, взрослых, дело, и ребенку нет никакой необходимости знать, кто, кого и чем обидел. Чем более конструктивным и дружелюбным будет ваше общение с бывшим супругом, тем спокойнее и благополучнее будет детская жизнь. Так что закопайте топор войны, никогда не выясняйте отношений в присутствии ребенка и постарайтесь, во‑первых, договориться, и, во‑вторых, обсуждать все ужасные качества отца с подругами, а лучше — с психологом. А ребенок вырастет — и сам во всем разберется, будьте уверены.

ГоВорят мамы

Татьяна: «Всегда прошу сына позвонить, написать папе, позвать в гости. Говорю ему, как он каким-то своим качеством на папу похож. Короче, про папу только хорошее».

Елена: «Семьи у всех разные, вот у нас «маленькое, но очень полное семейство», говорю я сыну, когда он не хочет со мной ужинать, а хочет удрать к себе в комнату. Любой обиженной женщине трудно проявить такое великодушие, чтобы ни тоном, ни взглядом не выдать своей обиды при общении с ребенком на эту тему. Я думаю, выход в том, чтобы в спокойные периоды жизни и общения выдавать максимум хорошего, что вы можете сказать ему о папе».

7. Вы отказыВаетесь от личной жизни.

Как можно заниматься чем-то еще, кроме воспитания, ведь теперь ваша жизнь принадлежит ребенку? Иногда масла в огонь подливают и бабушки, оценивая ваши материнские качества на троечку и регулярно направляя вас, непутевую, на пусть истинный. Но, чтобы энергии хватало, важно вовремя ее восстанавливать (и иметь источники для восстановления). Так что работайте на любимой работе, встречайтесь с друзьями, занимайтесь спортом и хобби, и чем более довольной жизнью вы будете себя чувствовать, тем больше сил у вас останется, чтобы любить ребенка.

ГоВорят мамы

Елена: «Смешно, когда одинокая мама ходит по танцам, а не бежит после работы скорее домой, чтобы увидеть лицо своего малыша, пока он еще не спит. Меня искренне возмущает этот совет!»

Ольга: «Я не отказывалась от личной жизни, у меня были и есть замечательные друзья. Когда дочери был год, я начала заниматься бальными танцами и отдала этому занятию несколько прекрасных лет. Другое дело — я более внимательно относилась к тому, с кем и как я общаюсь. Ребенок заставляет иногда увидеть со стороны то, что ты делаешь, и кто рядом с тобой».

8. Вы избегаете общения с «полными» семьями

Возможно, потому, что боитесь ощутить грусть или неловкость, или потому, что ребенок будет чувствовать себя некомфортно. Но не стоит думать, что теперь вы должны дружить исключительно с «товарищами по несчастью». Наоборот, широкий круг общения увеличит границы вашего мира и даст ребенку возможность увидеть самые разные модели поведения. Чем спокойнее вы сами воспринимаете существование вашей маленькой семьи как нормы, тем меньше сомнений возникнет и у ребенка.

ГоВорят мамы

Ольга: «Да, это действительно иногда было мучительно. Конечно, мы общались с друзьями, но, когда я видела, какими глазами моя дочь смотрит на пап, играющих с детьми, мне становилось больно».

9. Вы спешите сноВа создать семью: вам срочно нужен новый муж, а детям — новый папа

И уж в этот раз вы не повторите совершенных ранее ошибок — все будет по‑другому! Психологи уверены: если вы поспешите — «по-другому» точно не будет, а для ребенка череда «маминых друзей» может стать лишь очередной травмой. И, напротив, если вы разрешите себе какое-то время пожить без отношений, шанс построить новые, более удачные — гораздо выше. Дав себе достаточно времени, вы лучше поймете свои желания и потребности, узнаете, какие отношения вам нужны и что вы сами в них готовы вкладывать. Да, критерии выбора спутника жизни теперь будут иными, более строгими: важно, чтобы ваш избранник смог найти общий язык с ребенком. Но это будет уже совсем другая история.

ГоВорят мамы

Татьяна: "От ошибок никто не застрахован. Я не спешу с поиском, и вообще, как выяснилось, моя спешка не ускоряет ни один мой процесс. Конечно, я была бы счастлива, встретить своего мужчину: партнера, отца сыну, свою любовь. Даже если это случится очень поздно, то я надеюсь, он найдет контакт с уже большим моим сыном и, может быть, не будет против усыновления».

Елена: «Маме и ребенку лучше, когда мама счастлива. Я не понимаю счастья от сознательного одиночества. Мужа надо искать, ставить себе это в план, но не навязчиво, а разумно и вдумчиво. Думая о том, что всем должно быть от этого хорошо».

Ольга: "Пожить не замужем точно нужно. Второй раз я вышла замуж через восемь лет, и это было решение, основанное в том числе и на выборе дочери. Мне не хотелось как можно скорее выскочить замуж после развода. Наоборот, в первые годы я заново училась флиртовать, ходить на свидания. В какой-то момент я вообще отказалась от идеи нового замужества, но потом жизнь решила все за меня».

Весна, светит солнце и поют птицы. Мой младший сынишка делает свои первые шаги по дорожке в парке. Старается изо всех сил. «Топ, топ, топает малыш», - подпеваю я. Старший сын подбадривает братишку и смеется, наблюдая за его неуклюжими движениями. Нам легко и радостно.

Я не замужем и называю себя «солирующая мама в квадрате». Сейчас я довольна собой, детьми и миром в целом. Так было не всегда. Случались разочарования, самообвинения и страх, что не справлюсь, не выдержу.

Но теперь на собственном опыте я знаю, что, если по каким-либо обстоятельствам ребенок растет не в полной семье, это совершенно не значит, что он или мама не могут быть счастливы. Как всегда, дело не в ситуации, а в точке зрения на нее.

Понятное дело, что отношение к происходящему не меняется за одно мгновение, «по щелчку». Особенно если сейчас вы подавлены, чувствуете себя «неполноценной» женщиной и «неправильной» мамой. Но выход из темного тоннеля есть! Просто нужно не застревать в нем, не сидеть в кромешной тьме и плакать, а начать идти к свету, даже сквозь слезы.

1. Принять себя и ответственность за свою жизнь

Это не значит заниматься бесконечным самокопанием, чтобы в сто двадцать первый раз убедиться, «какая я непутевая». Нет. Честно и спокойно признать, что своими убеждениями, бессознательным поведением вы сами притянули эту ситуацию (особенно если считали себя лишь жертвой обстоятельств и постоянных неудач). И только от вас, вашего отношения к себе, к окружающим, к самой жизни зависит, как будут складываться обстоятельства в дальнейшем.

Важно доверять чувствам, не отмахиваться от них, быть откровенной с самой собой (как-никак ближе себя у вас никого нет). Возможно, внутри сидит обида на родителей, которые никогда не поддерживали вас, ни в детстве, ни сейчас. Может быть, терзает гнев на бывшего партнера. Он не оправдал надежд, не выполнил обещаний и вообще оказался тем, кем был на самом деле, а не «настоящим мужчиной», каким хотелось его видеть.

Не игнорируйте эти эмоции - выплесните их на бумагу, наговорите на диктофон, не стесняйтесь в выражениях, войте, рычите, бейте подушку. Только дайте себе конкретный срок в зависимости от остроты и глубины переживаний, например 14 дней. Вы же не хотите сидеть и упиваться негативом всю жизнь.

Потом осознайте, что все в прошлом, не важно, какой были вы и другие. Сейчас вы - взрослая, самостоятельная женщина. И ваше счастье зависит только от вас.

Неприятные эмоции и чувства могут давать о себе знать время от времени (особенно если до этого их долгое время лелеяли в своем сердце). Тогда снова беритесь за диктофон, ручку, подушку, установив для себя определенный временной промежуток (например, 2 часа по средам, когда ребенок уснет). Потом снова вспоминайте о своей зрелости.

Не переходите от обвинения других к самобичеванию. Оно не имеет ничего общего с принятием себя, а только загоняет в угол и не дает развиваться. Выйдите оттуда, никто вас там не держит. Вы ни перед кем не должны отчитываться за свою жизнь. Да, вы делали ошибки, как и все. Вы имеете на это право и больше не намерены этим себя корить.

На этом этапе эффективнее обратиться к психологу. Если есть такая возможность, не пренебрегайте ею. Помогает также чтение соответствующей литературы. Живите под девизом «Спасение унывающих - дело рук самих унывающих».

2. Принять ситуацию

Вам стыдно, горько, обидно, что приходится тащить все на себе, одной воспитывать ребенка, а то и нескольких детей? Если чувствуете, что опять корите себя, ругаете других, вернитесь к предыдущему пункту. Время обвинения прошло? Тогда дождитесь следующего сеанса - в среду с 20:00 до 21:00.

Сейчас сосредоточьтесь на том, что есть, выделите «сухой остаток». Опишите ситуацию только фактами. «Я пашу как лошадь, а денег едва хватает на жизнь. Нам тесно в нашей убогой квартирке. Мне никто не помогает, да и личной жизни никакой» - это не «сухой остаток», а эмоции.

Перефразируем: «Я работаю экономистом пять раз в неделю с 08:00 до 17:00. Моя зарплата - 20 тысяч в месяц и премия по итогам года. Мои расходы за месяц: на продукты... на садик... на коммунальные платежи… Мы с дочерью живем в однокомнатной квартире площадью 35 кв. м. Раз в неделю дочку забирает моя мама / папа девочки / сестра. Сейчас у меня нет мужа, партнера...» и т.д. Обязательно добавляйте «в настоящий момент» (ведь так будет не всегда).

Голые факты выглядят уже не так пугающе и безнадежно. Особенно если вспомнить, что у кого-то больные дети, приходится жить в общежитии и т.д.

Прочитайте сводку о своей текущей жизни еще раз. Осознайте, что сейчас ситуация именно такая. Даже если вам это не нравится. Факты говорят сами за себя. Обратите внимание: не оценивают вас или других людей, а просто объективно отражают действительность.

Когда в следующий раз поймаете себя на мысли, что «бывший муж - скотина, платит несчастные 5000 в месяц», поправляйте себя: «Ежемесячно я получаю алименты в размере 5000 рублей».

После прохождения этих двух этапов можно переходить к следующим.

3. Не испытывать чувство вины к ребенку, перестать его жалеть

Ваш ребенок живет с мамой, то есть воспитывается в неполной семье, - это факт (см. пункт выше). Что вы чувствуете к нему в связи с этим? Вам его жалко или страшно, что не сумеете воспитать настоящего мужчину, дать достойное образование и т.д.? Поэтому вы бьетесь, как рыба об лед, чтобы дать ему все, защитить от всех мнимых и реальных угроз?

А как насчет тех, кто растет в детдоме, родился инвалидом, чьи родители - алкоголики? По сравнению с ними ситуация вашего ребенка уже не кажется безнадежной. У него есть любящая мама и нормальные (пусть и не шикарные) условия жизни. Есть множество примеров, когда, несмотря на тяжелейшие обстоятельства, люди вырастают счастливыми, успешными. Так почему же ваш ребенок находится в особом «неудачном» статусе? Не отягощайте его жизнь ненужной жертвенностью, жалостью. Скиньте с него и с себя этот камень.

Если сын или дочь задают неудобные вопросы, не стоит их бояться. «Да, мы не живем с папой вместе. Такое случается. Друзья тоже иногда ссорятся и перестают общаться. У одних детей есть бабушка и дедушка, а у других - нет». Маленькие дети считывают реакцию взрослых. Если мама говорит спокойно, без трагизма в голосе, то и ребенок перенимает ее отношение.

Только не надо углубляться в причины развода, плохо отзываться о бывшем муже. Детям важно, чтобы их любили. Они не арбитры и не психологи для своих родителей. «Ты рожден в любви. Мы очень тебя ждали» - это главное, что ребенок должен знать.

Как и вы, ребенок может испытывать грусть, обиду. Выслушайте его без оценок и комментариев, скажите, что понимаете его чувства и всегда его поддержите. Каждому человеку рано или поздно приходится сталкиваться с разочарованиями и поражениями. Это определенный этап в становлении личности, и маме нужно это принять.

Не стоит давать ребенку пустых надежд, что «когда-нибудь папа вернется», «мы немного поживем отдельно, а потом снова будем все вместе». Сейчас это сработает, но потом обернется еще большей катастрофой. Плюс ко всему ребенок может перестать доверять маме.

4. Выстроить отношения с отцом ребенка

Если бывший муж/партнер готов помогать материально, общаться с ребенком, не настраивая его против вас, не манипулируя им, то не стоит отворачиваться. Да, пока больно, обидно. Возможно, у него другая семья и даже другие дети. Но это ваши эмоции и ваши отношения - вам с этим и разбираться.

Чем больше любви и поддержки есть в жизни ребенка, тем увереннее он себя чувствует. Замечательно, если у него сложатся дружеские отношения с новой возлюбленной мужа, его детьми от другого брака. Да-да, именно замечательно. Никто и никогда не заменит ему маму - это аксиома, не требующая доказательств. Но, кроме нее, есть и другие люди, с которыми ему может быть комфортно. Кроме того, признавая за бывшим мужем право на счастье с другим партнером, вы даете это право и себе.

Бывают ситуации, что отца нет в жизни ребенка по его собственной воле или вы вынуждены оградить от него ребенка (ведет асоциальный образ жизни, грубо обращается с ребенком, использует его, чтобы отомстить вам, и т.д.). Даже в этом случае будьте ему благодарны за то, что он был в вашей жизни. Ведь чем-тот он вас привлек, были пусть и редкие, но счастливые моменты? В конце концов благодаря ему есть сын или дочь.

Да, возможно, он причинил много боли. Но теперь вы хозяйка своей жизни и не станете тратить ее на постоянные обвинения. И в этом случае задача мамы - поддержать ребенка: «Я понимаю, что тебе горько оттого, что вы не общаетесь с папой. Но его потеря гораздо больше, потому что он не видит, каким замечательным растет его сын».

5. Перестать оглядываться на окружающих

Прошли те времена, когда осуждали мать-одиночку и считали белой вороной разведенную женщину. Но все же встречаются «доброжелатели» (родственники, коллеги, подруги детства), которые подливают масла в огонь: дают непрошеные советы, жалеют, осуждают и просто лезут в душу без стука. Все их замечания и рассуждения не имеют к вам никакого отношения. Таким людям хочется за счет других разнообразить свою серую жизнь, поднять самооценку, почувствовать себя значимым.

Не стоит тратить свою энергию на оправдания, убеждения, что «со мной все в порядке», и тем более на споры и контратаки. Улыбнитесь и переведите разговор на другую тему, сделайте неожиданный комплимент: «Как вас освежает этот серо-буро-малиновый цвет, тетя Зина…» Или расскажите анекдот, которым лучше запастись заранее.

В случае, когда «доброжелатель» упорствует в своем желании причинить пользу ближнему своему, можно спокойно сказать, что эта тема вам неинтересна, или наконец просто уйти под благовидным предлогом («Извини, бегу на свидание»). Если после встречи с такими людьми внутри клокочет гнев, мучает чувство вины - значит, нужно снова вернуться на несколько шагов назад (принять себя и ситуацию).

Окружающие не обязаны быть всегда на вашей стороне и даже вести себя тактично. Это нормально.

6. Общаться с позитивными людьми

Человек - социальное существо, поэтому потребность в коммуникациях с другими людьми естественна. Все дело в том, с кем и как общаться. Оглянитесь вокруг. С кем приятно разговаривать, кто заряжает положительной энергией? Только не надо искать союзников, чтобы объединиться и вместе оплакивать свою неудачную жизнь и жаловаться на всех и вся. Ищите тех, кто открыт, увлечен, ироничен и щедро делится своим оптимизмом. Таких людей много. Если вы таких не встречаете, значит, не хотите видеть или ищете не там.

Конечно, невозможно сменить привычный круг знакомых за один день. Но обратить внимание на доброжелательную старушку в транспорте или переброситься парой фраз с жизнерадостной соседкой - это уже начало перемен.

7. Искать вдохновение

Вы еще помните, что придает вам силы, воодушевляет? Чем вы готовы заниматься просто так, для удовольствия? Книги, кино, спорт, путешествия, танцы, фотография… Вспомните, что вы любили в детстве.

Начните с малого. Если не решаетесь сразу пойти в спортзал - гуляйте в парке по вечерам; нет денег на путешествие в заветную Италию - отправляйтесь на день-два в другой город, предварительно узнав, какие там достопримечательности.

Смотрите вдохновляющие фильмы, может быть, для вас это истории о сильных женщинах или беззаботные комедии. Читайте книги, смотрите вебинары.

Двигайтесь маленькими шажками в направлении того, что вас интересует, радует, развивает. Выходите из привычного круга «дом-работа-садик», не превращайтесь в круглосуточную маму-лошадь.

8. Избавиться от иллюзий

Глупо убеждать себя, что вам так трудно и безрадостно, потому что вы одна. И надеяться, что появление мужчины преобразит вашу жизнь. Исчезнут одни сложности (а может, и останутся), но появятся другие.

Ни для кого не секрет, что во многих семьях нет ни теплоты, ни понимания, ни уважения.

Речь не о том, что быть одной - единственно верное решение. Просто невозможно заполучить «лучшую» жизнь, выиграть в лотерею «идеального» мужа, не изменившись внутренне. Велик шанс, что новая история окажется лишь повторением пройденного с небольшими вариациями. Как говорится, «те же яйца, только в профиль».

9. Сменить статус

Имеется в виду не статус на страничках в соцсетях, а то, кем вы считаете себя сами. Может, пора забыть унылое «одинока» и сменить его на окрыляющее «свободна»? Свободна для новой любви, новых открытий, новых впечатлений.

Раз сейчас в жизни именно такой период, значит, он для чего-то нужен. Переосмыслить себя и свое отношение к миру, научиться новому, понять и принять других - используйте этот шанс.

Не стоит забывать и о других, более приземленных достоинствах свободы: вы сами планируете свой бюджет и время, ни перед кем не отчитываетесь. В любой ситуации можно найти свои плюсы. Если их совсем не видно, значит, просто темно, ищите с фонарем.

Помните известное выражение великого классика «все счастливые семьи счастливы одинаково»? А ведь мама и ребенок - это уже семья. Если приходится исполнять сольную партию в воспитании, так пусть она будет виртуозной! Только у счастливой мамы вырастают счастливые дети!

От редакции

Но, конечно же, развод серьезно бьет и по самим партнерам, которые решили прекратить отношения. Как пережить расставание, рассказывает в одноименной книге Дафна Роуз Кингма: .

Одна из причин, по которой заканчивать отношения так сложно, - это то, что после разрыва вы как бы отрываете от себя часть, которая успела прочно срастись с бывшим возлюбленным. Как сделать это наименее болезненно, читайте в инструкции психолога Ярослава Вознюка: .

Описываемая тенденция продолжает сохраняться уже несколько лет, и все принимаемые правительством меры в настоящее время, как это ни печально, не приводят к необходимому результату. А это значит, что каждый год снова и снова множество детей оказываются в неполной семье, а их мамы, оказавшись в одиночестве, рано или поздно встают перед выбором: воспитывать своё чадо исключительно самостоятельно (или при помощи собственных родителей) или попытаться устроить личную жизнь, найти ребенку приёмного папу. Однако само слово «отчим» может напугать даже самую смелую и сильную духом женщину. Множество историй о не сложившихся отношениях новых кавалеров мам и детей, вплоть до истязаний, изнасилований и убийств, не могут не приводить в ужас. Очевидно, у молодой мамы должны быть особые правила, по которым должна быть организована её личная жизнь, позволяющие не навредить малышам.

Post navigation

Так что, говорите о своём материнстве сразу, прямо и без стеснения. Даже гордо. А если пользуетесь услугами сайта знакомств, смело указывайте в анкете наличие «продолжателей рода», их количество, пол и возраст.
Чтобы не навредить, не нанести ребенку психологической травмы, вы должны доверять ему, осведомлять о событиях вашей жизни. И это касается всех её аспектов. Приходя домой с работы, расскажите, как прошел ваш день.

Внимание

Даже если вашей «кнопочке» еще только пять лет. Найдите доступные для понимания в этом возрасте слова. А потом поинтересуйтесь днём своего чада. Что касается ваших матримониальных намерений, объясните дитю, что появление в вашей жизни мужчины не означает обделения ребенка любовью, вниманием и заботой.

Напротив, в доме появится человек, который будет помогать по хозяйству, заботиться о малыше, играть с ним, любить, дарить игрушки.

Как выжить матери одиночке

Инфо

У меня, наверное, как и у многих мам, которые растят детей одни без пап, от словосочетания мама-одиночка становится как-то не по себе. Сейчас много женщин, которые приобрели этот статус. Одни вышли замуж, родили ребенка и вскоре остались без мужа.

Другие остались без любимого мужчины, после положительного теста на беременность. Историй много, финал один. Ты мать-одиночка. Одна из основных аксиом гласит – «Ребенок нужен только женщине», поэтому, когда рожаешь и есть муж, не обнадеживай себя, что это навсегда.

Алименты, в дальнейшем, как довод очень неубедительный. К сожалению, в нашей стране закон на стороне мужчин.

И поэтому, если бывший муж раз в месяц перечислил тебе в виде алиментов смехотворную сумму, преследовать его никто не будет. Он же, что-то перечислил. И неважно, что его ребенок будет кушать, как одеваться, на что ему купить лекарства, и выучить этого малыша.

Жизнь матери-одиночки

Важно

Последнее, седьмое правило гласит, что знакомить детей и родителей с любимым нужно только тогда, когда вы уже уверены, что отношения у вас серьёзные. Психологи рекомендуют сначала представить его отдельно старшему поколению.

Встречу с младшими членами семьи организовать вне вашего или его дома, но в четырёх стенах (в любом здании человек почти всегда чувствует себя более уверенно и комфортно, чем на открытом пространстве). Идеально подойдет детское кафе. С ребенком лучше провести предварительную подготовку, не делая сюрпризов.

И, конечно же, сам ваш рыцарь должен быть готов к встрече, в состоянии справиться с волнением. В остальном, правила такие же, как и общие рекомендации сознательной, порядочной и разумной женщине.

С небольшой поправкой на то, что теперь вы несёте ответственность не только за себя, но и за самого дорогого человека - вашего ребёнка. Напомним кратко, что: 1.

Одинокая мама - крест на личной жизни?

В список, к слову, на днях чуть не угодила и Джада Пинкетт-Смит (Jada Pinkett-Smith), которую таблоиды раньше времени записали в брошенные жены. Также матери одиночке полагаются такие льготы: Мать одиночку нельзя уволить до достижения ее ребенком 14 лет по инициативе руководства (даже за несоответствие занимаемой должности).
В случаях ликвидации предприятия или окончания трудового контракта сотрудницы предполагается ее увольнение с обязательным последующим трудоустройством. При этом во время трудоустройства, но не дольше 3-х месяцев, мама имеет право на получение средней заработной платы. Мать одиночка имеет право на оплату больничного листа любой длительности по уходу за больным ребенком до достижения им школьного возраста или больничного на 15 дней для детей от 7 до 15 лет.

Мать-одиночка – как стать счастливой?

Иначе для тебя звучит слово – Любовь. Ты узнаешь новый настоящий смысл этого понятия. Любовь - это умение отдавать все, что у тебя есть, не ожидая ничего взамен.

Отпускать, даже зная, что вполне вероятно к тебе не вернутся. Ты прощаешь все обидные слова, бессонные ночи, капризы.

Ты учишься прощению. Мир обретает другие, более насыщенные краски. В мужчинах ты научишься ценить именно надежность, готовность придти на помощь.

Ты научишься видеть реальные достоинства мужчины. И там, где ты раньше видела недостатки – ты увидишь достоинства. Бытует заблуждение, что одинокая мамочка кинется любому на шею.

Женщине, которую оставили с ребенком одну, достаточно сложно вновь найти себе пару. Создав свою маленькую семью (я и ребенок), мы внимательно приглядываемся, кого туда впустить, а кого нет. И очень часто не торопимся с поисками мужа. Ведь уже знаем разницу между обещаниями, словами и поступками.

Ты всегда будешь находиться под пристальным контролем соседей, воспитателей в детском саду, других родителей, учителей в школе. Очень часто за глаза тебя будут обсуждать. Как ты одета, как одет твой ребенок. Не покупайся на улыбки окружающих. В 90% случаев они лживы. Ты будешь злиться на отца ребенка. Злись, это нормально, только не стоит вываливать свою ярость на ребенка. Ссора с ребенком приведет к еще большей депрессии, да и ему от этого будет только хуже. Не вымещай свою обиду на маленьком человечке. Он точно в этом не виноват, даже если внешне он полная копия своего папы и по характеру тоже.

Это тебе сто процентов не поможет, и приведет к отчуждению ребенка от тебя. Ребенок начнет стремиться на поиски «хорошего» отца.

И в один прекрасный день, не дай бог, отправится его искать. Поэтому пусть лучше ребенок знает кто его родной отец.

Мать-одиночка: как жить?

Между тем многочисленные исследования в этой сфере доказали, что связи между благополучием детей и количеством родителей как таковой нет. Потому чем больше мифов для себя вы развеете, тем свободнее и независимее от мнения других станете.

Мать-одиночка должна избегать двух больших опасностей. Ошибки матерей В большинстве случаев, эти родители хотят реализовать свои личные мечты через ребенка, тем самым ограничивая его свободу выбора.

Ребенок никогда не будет чувствовать себя счастливым. Не ограничивайте круг друзей, общайтесь с людьми, а не только с единственным ребенком. В случае жизненных потрясений матери-одиночки, часто прибегают за помощью к своим маленьким детям. Это очень большой эмоциональный вред маленькому человечку.

Личный счётна что живут матери-одиночки

Встречаться не только первый раз, но и вообще первое время крайне желательно «на нейтральной территории», в людном месте. Лучше всего в выходные, чтобы никто из вас никуда не спешил.

Ваши родные, близкие, подруги должны знать, с кем и куда вы отправились, как долго собираетесь провести в компании нового знакомца. 5. Хорошо с каждой новой встречей как можно больше узнавать об избраннике, его работе, хобби, увлечениях, семье, быте, детских годах, принципах, кулинарных пристрастиях и так далее.

При этом до определённого времени лучшее стараться не привязываться к нему, не спешить с психологическим и физическим сближением, пока вам не станет ясно, что именно с этим человеком вы хотели бы длительных и серьёзных отношений.

Как устроить жизнь матери одиночке

Как правило, происходит это в 12−13 лет, когда уже не ребенок, а подросток, начинает стремиться больше гулять, посещать дискотеки, концерты, экскурсии, ездить отдыхать с друзьями. Со стороны родительницы, подобные тенденции выливаются в избыточную тревогу, гиперопеку и повышенный контроль. И чем дальше, чем труднее становится сосуществовать обоим. Многие дети, выросшие с одинокими матерями, признают, что их буквально «задушили любовью».

Таким образом, если вы не враг собственным детишкам, найдите еще один объект, на который будете изливать любовь и нежность. Второе правило личной жизни любого взрослого человека безапелляционно гласит, что личная жизнь - это жизнь личности! Если здесь и сейчас у вас не сложилось с партнёром, и мужчины нет с вами рядом, это еще не значит, что вы не можете получить удовольствие от себя самой и своего общества.

Счастливая мама дает своему ребенку неизмеримо больше, чем несчастная

У каждой матери-одиночки своя история потери: вдовство, несостоявшийся или разрушенный брак. Однако это совсем не одинокое одиночество, ведь ключевое слово здесь «мать», а значит, где-то рядом присутствует второе драгоценное существо - ребенок (дети). Осознание этого снимает ощущение безнадеги, но не избавляет от главной проблемы - чувства вины, что твой ребенок растет в неполной, а значит, в чем-то неполноценной семье...

Без вины виноватая

Осуждение окружающих строится в основном на ложном убеждении, что мать-одиночка сделала недостаточно для того, чтобы ее ребенок жил в полной семье. Уж поверьте, каждая женщина сто раз подумает, прежде чем решится на столь незавидную участь. Рожающих «для себя» считают гордячками, неспособными пожертвовать свободой ради обеспечения ребенка непременным атрибутом счастья под названием «папа в доме». А если предполагаемый папа законченный эгоист, не умеющий любить никого, кроме себя? Или потенциальный алкоголик - «чудесный» пример для ребенка? Или сам еще дитя, которое взрослеть, несмотря на свои сорок с хвостиком, не собирается? Какая польза от этого ребенку? Только не надо вопрошать риторически: «А где же ее глаза были раньше?»

К сожалению, не всегда в перечне достоинств возлюбленного сочетаются такие качества, как отличный бойфренд и заботливый папа будущих детей. И лучшее, что может сделать женщина, которая стоит перед выбором «статус замужней - плохой отец ребенка» или «мать-одиночка», - это прислушаться к своей интуиции и не идти на поводу общественного мнения. Тем более что браки, которые заключаются по залету, без особенного желания обеих сторон, все равно обречены...

Разведенок тоже особо никто не жалеет: недостаточно прогнулась для мужа, не терпела столько, сколько полагается по домострою, то есть до последнего дня своей жизни. Или до сумасшедшего дома, куда очень часто приводит такое ангельское терпение побоев, унижения, измен и вечного проклятия российских баб - алкоголизма. Другие же прощают, даже за пивком для похмельного мужа по утрам бегают, прикрывая синяки шарфиком. Ради детей, ради семьи. А спросите ребенка: каково ему видеть, как его маму избивает его собственный папа? Скандалы еще никогда не приносили пользу душевному состоянию детей. И уж лучше такие папаши станут воскресными - может, хотя бы потеряв жену и детей, они поймут, что такое полноценная семья.

Избавиться от чувства вины - перед обществом и перед своими детьми в первую очередь - вот что должна сделать мать-одиночка. Понятно, что разрушенный союз - вина обоих партнеров. Но тратить душевные силы на самобичевание - занятие крайне вредное. Если точка в отношениях уже поставлена, переверните страницу и начните искать плюсы в своей свободе. Их наверняка наберется немало. Чего стоит, например, перспектива опять влюбиться - но уже с умом, то есть в достойного претендента. Достойного того, чтобы стать замечательным отцом вашим детям.

Еще один шанс

Как ни крути, но, чтобы воспитать гармоничную личность, требуются и материнские, и отцовские усилия. Если у ребенка не будет перед глазами примера ежедневных отношений, ему будет очень сложно в будущем создать и сохранить собственную семью. Поэтому лучшее, что может сделать мать-одиночка для своего ребенка, - это удачно выйти замуж. Тем более что это с учетом уже имеющегося опыта вполне реально. Было бы желание. К счастью, одинокая мама с ребенком уже не представляет особого интереса для всяческих эгоистов, аферистов и инфантильных личностей. Поэтому такие бесперспективные в плане брака товарищи автоматически отпадают. На первый план выдвигаются мужчины из породы настоящих: не боящиеся трудностей, самостоятельные, состоявшиеся. И если до рождения детей женщина предпочитала видеть рядом с собой партнера с яркой внешностью, остроумного и компанейского, то теперь красивые балбесы интересуют ее в последнюю очередь.

Самым важным становится поиск именно отца ребенку. И если у мужчины хватает ума и сердечной чуткости на первом же свидании задать одинокой маме хотя бы несколько вопросов о ее любимом чаде - второе свидание ему обеспечено. При этом его возраст, внешность и материальное положение не будут играть никакой роли. Ведь даже во вполне благополучных семьях отцы не всегда интересуются собственными отпрысками - чего же ждать от постороннего дяди?

Перефразируя известную поговорку, можно утверждать, что путь к сердцу матери-одиночки лежит через любовь к ее ребенку. Однако очень важно не обмануться и не принять благодарность за любовь. Ведь вам с этим мужчиной жить - вы не няньку ребенку заводите, а себе мужа. Не пытайтесь принести себя в жертву, долго вы все равно не выдержите. А как вы объясните ребенку исчезновение и этого папы, к которому он уже успел привязаться?

Понять. Простить

Никто не будет орать под окнами роддома: «Спасибо, любимая!» Все это очень сложно простить несостоявшемуся папаше. Однако простить придется, потому что ненависть и осуждение будут разрушать вас изнутри, а вам нужны душевные силы. Проще всего это сделать через жалость. Ведь на самом деле это ваш бывший остался совсем один, а вы - уже навсегда! - с самым родным и любимым человечком вместе. И это мужчина лишил себя такого огромного счастья - наблюдать, как растет его ребенок, слышать его первые словечки, помочь сделать первый шаг. Пожалейте бедного эгоиста и протяните ему руку помощи (если он, конечно, не совсем безнадежен).

Умная мать не станет запрещать отцу видеться с ребенком, не будет мешать их отношениям. Конечно, существует очень большое искушение рассказать детям жестокую правду об их равнодушном отце, но этим вы прежде всего травмируете самих детей. Каково им будет жить с мыслью, что родной папа не хотел, чтобы они родились? Вряд ли они станут счастливее, если узнают, что он их не любит. Ребенок обязательно должен чувствовать себя желанным, любимым, причем обоими родителями. И кто знает, может, в будущем это чудовище перевоспитается и еще чем-нибудь пригодится вашим детям.

Право на счастье

К сожалению, чаще всего матери-одиночки, разочаровавшись в мужчинах, ставят крест на своей личной жизни и полностью погружаются в заботы о детях. Они проживают чужую жизнь, принося никому не нужную жертву - свое право на счастье, в чем непременно упрекнут подросших детей, ставя себе в заслугу то, без чего их сын или дочь вполне могли бы обойтись: гиперопеку, растворение собственной личности в детях, зависимость от их благодарности.

Но все психологи в один голос утверждают, что счастливая мать даст своему ребенку неизмеримо больше, чем несчастная. Ведь дети очень чувствительны, и внутреннее состояние матери передается им неизведанными наукой путями, как будто их продолжает связывать невидимая пуповина. И самое полезное, чему можно научить свое дитя, - это быть счастливым. Естественно, на собственном примере. Если у вас есть возможность реализоваться и как женщине, и в карьере, не упускайте этого шанса! Конечно, очень важно, чтобы ребенок не оказался заброшенным, но обычно с детьми матерей-одиночек такого не случается. Ведь их любят за двоих - за себя и за того парня.

Незачем приносить себя в жертву - этого никто не оценит. Разве что разовьет в ваших детях чувство вины, а это очень сильно разрушает отношения. И, скорее всего, они рано или поздно просто сбегут, чтобы не видеть ваших несчастных глаз. Если вы не будете развиваться как личность, если вы сами себя не начнете уважать, вправе ли вы будете требовать уважения от окружающих? А уж любовь и подавно никакими жертвами не заслужишь. Поэтому учитесь быть счастливыми, ведь самое главное для этого у вас уже есть - это ваши дети.

Какие льготы полагаются матерям-одиночкам

Работодатель не имеет права по своей инициативе уволить мать-одиночку, имеющую ребенка в возрасте до 14 лет (кроме тех случаев, когда женщина нарушает трудовую дисциплину и трудовые обязанности без уважительных причин, если она имеет дисциплинарные взыскания, прогулы или в случае ликвидации предприятия, когда увольнение допускается при обязательном трудоустройстве женщины). В обязанности работодателя входит обязательное ее трудоустройство в случае увольнения по окончании срочного трудового договора. На этот период за ней сохраняется средняя заработная плата на срок, не превышающий трех месяцев со дня прекращения действия срочного трудового договора.

Согласно ст. 183 Трудового кодекса, матерям-одиночкам больничный лист по уходу за ребенком до 14 лет оплачивается 100% и на более длительный срок, чем другим женщинам. Чтобы одинокая мать имела возможность больше времени проводить со своим ребенком, ей предоставляется дополнительный отпуск без сохранения содержания до 14 дней, который может быть присоединен к основному отпуску или отдельный от него, в удобное для одинокой матери время.

Без согласия матери-одиночки ее не могут привлечь к работе в ночное время, к сверхурочным работам и к работе в выходные и праздничные дни (ст. 259 ТК РФ). Для одиноких матерей, имеющих детей до 14 лет, по их желанию может быть установлен неполный рабочий день. Данное право им предоставлено ст. 254 ТК РФ. Работодатель не имеет права отказать в приеме на работу или снижать заработную плату таким матерям по причине наличия у них детей (ст. 64 ТК РФ). Если же одинокой матери, воспитывающей ребенка до 14 лет, отказано в приеме на работу, то работодатель обязан представить ей в письменной форме объяснение причины отказа. Данный документ можно обжаловать в судебных органах.